Прайс-лист в баре:

"Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен:

30 грн. - "Он только что ушел";

40 грн. - "Он сегодня не приходил";

50 грн. - "Я не видел его несколько дней";

100 грн. - "А кто это?! "
... навеяло сегодняшним...
ДТП. Гайцы, потерпевшие у места столкновения, одна тётка в истерике. Поток машин объезжает место проишествия.
гаец тормозит проезжающую фуру:
- Слыш, друг, женщине плохо, может есть чего успокаивающее?
Хмурый Водила молча достаёт со спальника помповое ружьё и протягивает инспектору.
- ты чего, сдурел? Я типа корвалола спросил!
- как знаешь - обычно ЭТО помогает...
Рассказываю:
- Мы машину взяли новую. Вольво. Снаружи цвета морской волны, сиденья светло-горчичные и шесть подушек безопасности.
Тогда знакомая моя спрашивает: - А подушки какого цвета?
..................... с кем приходится за одним столом сидеть....
Домофон — великое изобретение. Пока муж поднимется по лестнице, жена успевает выключить телевизор, компьютер, повязать себе фартук и с угрюмым лицом начать мыть посуду и готовить.
Почти неделю был в командировке в Караганде и хоть бы одна с**а позвонила с вопросом "ты где? "
К вопросу о похудании.
Была у нас в институте девочка. Не просто худая, а ОЧЕНЬ ХУДАЯ. И вот она рассказывала. Ехала она как-то в автобусе, в мини-юбке, автобус битком, кое-как примостилась у дверей. И тут на остановке втискивается мужик и... хватает её за ногу.
Ну она, понятно, офигела, девочка интеллигентная, вылупилась изумлённо на него, ножкой брыкнула, дескать, мужчина, вы чё?! А мужик смутился, руку отдёрнул и выдал: "Простите, я думал, это ПОРУЧЕНЬ! " Мы рыдали, она, правда, тоже. Вот и не знаю, говорит, плакать или смеяться...
Захожу в полночь на кухню, а там папа сидит с нагретым паяльником. я: кого пытаешь? папа: резисторы. я: и как, сопротивляются?
Вася занимался историческим фехтованием. Где молодые люди в кальчугах и доспехах стажаются на мечах, а девушки в стариных нарядах готовят им еду. Со стороны интересное зрелище.
Как то вечером возвращался домой с тренировки. Ну и что бы сильно не переодеваться одел футболку на кольчугу, сверху куртку, меч в рюкзак.
По пути к нему пристали двое типичных гопников с вопросом типа дай закурить, 5 Рублей, почему нету. Вася их послал и хотел идти дальше. Тут один из отморозков достал нож и ткнул в живот. Нож естественно застрял в кальчуге. Тогда Вася достает из рюкзака меч и бьет гопника плашмя по голове. Тот оседает и падает в лужу. Второй из гоп видя все происходяшее падает на колени со словами: "Дункан Маклауд, не убивай меня пожалуйста! "
Сидим на зачете. Препод постепенно удаляет учеников со шпорами.
Заходит декан: "Ооо!!! А тут, наверно, много любителей посписывать? "
Препод: "Неет, любители уже ушли, остались только профессионалы! "
Мама говорит дочке 3-х лет.: "дочка! папа у нас замечательный?! "
Дочка отвечает: "Да мама. Он все замечает".
ПО ГОРЯЧИМ СЛЕДАМ
Рассказывают, однажды на зимнем сборе сборной СССР по баскетболу в Друскининкае Анатолий Блик закадрил девицу. Вечером прыгнул с третьего этажа гостиницы в сугроб - и к ней. На снегу остался след от задницы. Утром построение. Тренер Кондрашин под окнами след увидел и командует:
- А ну-ка все сюда! Садитесь по очереди!
И Блика моментально расколол.
У меня своих историй не много, большинство уже рассказано, остался только один судьбоносный случай, о котором можно коротко сказать – мактуб. Не могу сказать в каком городе он произошел, но город самый обычный, провинциальный.
Обычный весенний вечер в парке, комаров еще не было, но птицы уже вовсю распевали свои птичьи песни. Мы сидели вдвоем на скамейке, немного подмораживало, она прижалась ко мне поближе, а я расстегнул куртку и укутал ее. Мы смотрели друг другу в глаза, играли в кто кого пересмотрит, наши губы тянулись друг другу, должен был произойти поцелуй, как вдруг что то шлепнуло ей на лоб. Не знаю точно кто виновник, скорее всего голубь решил сбросить груз накопленный за день, но нельзя голословно обвинять. В общем я ей сказал, что это на счастье и к деньгам, но у нее началась истерика, она начала обвинять меня и мы поссорились. Я уехал в другой город учиться, а через год, когда приехал узнал, что она вышла замуж за другого и во время ссоры ударила его ножом.
Вот я теперь думаю, это был знак подаренный мне свыше или просто случайность?
Позвольте я расскажу вам одну смешную историю.
Эта история рассказана джазовым музыкантом Луи Армстронгом.
Запись концерта в Ричмонде, 1953 год, Армстронг беседует с публикой.
- Мама однажды послала меня за водой — это было в деревне, где она родилась.
Я вернулся пустой: мама, говорю, там в воде крокодил!
Она в крик: «Иди снова, без воды не возвращайся! Подумаешь, крокодил! Он испугался тебя также, как ты его".
А я тогда говорю:
«Мам, если он испугался меня так же, как я, то эту воду пить нельзя! "
У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу SMSку:
"Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал? "
через пару минут получаю ответ от одного из моих дружбанов:
"Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично поср*л! Спасибо! " Номер не тот из записной книжки выбрал..
Сектор Газа - Теща.... мне было 5 лет, когда мой брат научил меня петь эту песню.....: ), до сих пор помню слова: ))))). А еще он стер бабушкину кассету с"Золотое кольцо" с Кадышевой и записал Сектор газа..... бабуля включает послушать свой музон, а там: " Тёща моя злая свинья.... " она брата по всему двору гоняла: )))).
Недавно какой-то умник чинил домофон в подъезде и случайно объединил на две квартиры. В итоге: человек у подъезда и из моей квартиры слышал всех троих участников "общения", а из третьей присоединившейся почему-то только человека у подъезда. Моя дочь сначала честно отвечала чужим гостям, что они не туда попали. А потом сошлись три стороны вместе.
- Привет (гость у подъезда)
- Привет (моя дочь и сосед вместе)
- Ты там с кем? ( гость у подъезда)
- Один... (сосед удивленно)
! - КАК ОДИН, А Я??? (грустно и возмущенно моя дочь)
На следующий день сосед отремонтировал домофон, у него подружка ревнивая)
Диалог двух тёток, подслушанный в регистратуре поликлиники:
1тётка: Вон там видишь на проводе красным маркером полоска нарисована?
2тётка: Ну?
1тётка: Когда интернет пропадает, нужно в этом месте сдавить и немного поломать туда-сюда или зубами слегка погрызть и тогда интернет появляется...
Cценка в Берлине: центр города, у бывшего главного вокзала есть одна, очень любимая туристами, достопримечательность - музей эротики Беаты Узе. Выходят оттуда две русские бабушки - ну уже лет 20 им прогулы на кладбище ставят - и одна другой:
- Ты видела?!
- Даааа... вот бы раньше!!!
Что "раньше", оставалось лишь догадываться.
Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Правильно прочитал только с третьего раза.
Отдыхали на Южном Урале. Возвращаемся на маршрутке из города в дом отдыха. Проезжаем мимо табуна лошадей. Дочка увидела и кричит: "Какое лицо у лошади черное! ". На что бабушка отвечает: "Не лицо, а морда. " На что дочка Машенька восклицает: "Какая морда загорелая! "
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru