Стране с такими автомобилями, как наши, просто не разрешено смеяться над китайскими товарами!
Приятель рассказал, вернувшись с курсов в автошколе: Девушка спросила у инструктора: - Скажите, а мы на какой машине учиться ездить будем, на двухпедальной или трехпедальной?
xxx: Работаю в инет-магазине.
xxx: Пришел заказ с комментарием: прошу набрать меня утром, когда я протрезвею и уточнить вправду ли я хочу купить всю эту дрянь. Спасибо, с уважением.
Утро. ТВ. Кулинарное шоу. Вот правильно очередной гость программы решил начать рецепт: "Берем ЧИСТУЮ сковородку... "
Видимо, холостяк со стажем...
Единственными близнецами, которых в жизни мне удавалось различать без проблем, были дети маминой подруги. Звали их Юля и Алеша.
Дарите женщинам цветы!
Так сложилось, что несколько лет назад я стал любовником жены моего одноклассника. Наши встречи были очень частыми и очень страстными. Одноклассник об этом скорее всего догадывался, но явных поводов для ревности мы ему не давали.
В один прекрасный день он позвонил мне и сказал:
- Андрей, у Светы сегодня День рождения, посоветуй, что мне ей такого подарить, чтобы она мне дала? А то у нас с ней не было секса уже четыре месяца….
- Роман, а когда в последний раз ты жене дарил цветы?
- Да мы с ней живем уже восемь лет, но цветы я ей не дарил ни разу. А зачем?
- Срочно беги в магазин и покупай букет.
- А какие цветы брать?
- А это смотря, на какой секс ты рассчитываешь. От красоты букета зависит и количество удовольствия, которое ты получишь.
- Хорошо, я побежал…
Прошло два часа, и мне позвонила Светлана:
- Еще раз привет, милый. Не знаю, как тебе сказать, но сегодня мой муж впервые подарил мне цветы. Я в шоке. Я даже не знаю, как его отблагодарить за это.
- Свет, возьми и оттрахай его, да так, чтобы он надолго запомнил этот день.
- Да я тоже об этом думала. Только хотела тебя спросить: Ты ревновать не будешь?
- (Шутливо) Ради ТАКОГО случая – не буду.
- Спасибо! Сейчас он выйдет из душа и…
P. S. Все имена в этой реальной истории изменены.
Жалоба в "Книге отзывов" банка Российский Кредит:
- Операционисты у вас ну очень важные, особенно девушка с лошадиным лицом. Предлагаю повысить ее в дворники с увеличением оклада
Если у вас нет детей, то есть неплохой способ развлечься.
Наймите няню (сиделку). Скажите ей, что ребенок спит в другой комнате и что не нужно его будить.
По возвращению поинтересуйтесь, где ваш ребенок.
xxx: Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ. Зашла жена - я быстро переключил, куда попало...
xxx: Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.
Диалог с трехлетним сыном:
- Моя Принцесса!
- Да, Миша?
- Неправильно отвечаешь, надо говорить: да, мой рыцарь!
- Да, мой рыцарь!
- Принцесса! Неси скорее горшок, писать буду!
Я всегда мечтал посмотреть на эту комедию, когда ты приходишь в банк со своим вариантом договора.
Протягиваешь им бумагу со словами:
- Прочитайте внимательно и распишитесь, вот тут и тут.
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок- ЧТО ЗА БРЕД??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать???
У знакомого энциклопедический ум, но перед тем как ответить на вопрос, он всегда сначала говорит: "да х*й знает... ", а потом отвечает на любой вопрос! Страшно подумать, что он головой делает...
Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина! "
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
-???????????? А я думал, что они орут "Достали, на...!!! "
Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при
посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил
по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли
в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на
тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы
разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для
себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7
человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР
в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и
иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что
русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось
между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я
пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:

**
- Где бревно?
- Х*р его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и
отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48,
тогда еще перспективная наша разработка)
**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу за*упу
полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный
вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот
- по форме похож на перевернутый колокол. )
**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого? ) военно-транспортный самолет сбрасывает
легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки
серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая
радиомолчание.
**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет
заправщик выпустил топливный шланг.
**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор
сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на х*й, я за эту желтуху не хочу пи*ды получить. Если надо,
пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту
сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району
действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала
радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам..., при
попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.
Из отзывов в интернет магазине:
xxx: Купила! Все там работает, не слушайте тех у кого не работает, просто шар нужно держать параллельно земле!
yyy: Фак мой мозг, как держать шар параллельно земле?
xxx: После сбоя на диске некоторые папки пропали целиком. Причем не с каким-то хламом, а с моими лабораторными по учебе. Одну из них мне завтра сдавать.
xxx: Как восстановить все данные, которые пропали?
yyy: Из резервной копии, данные же важные и видимо хранятся в множестве разных мест.
xxx: У меня нет резервной копии. Иначе бы я не спрашивал.
yyy: Я и не сомневался в этом. Но пройти мимо и не пнуть не смог.
детская логика:
-Я не буду борщ есть!!!!!!
-Почему?
-Он мокрый.....
У меня доця в 6 лет от роду учудила..
Возвращаемся домой, откуда не помню, тут она меня спрашивает:
-Па, а ты английский алфавит знаешь?
Ну я типа: - Да, знаю.
Она: - Расскажи.
Я: Эй, Би, Си, Ди и т. д.
И тут где-то на середине алфавита она меня перебивает:
- Па, а я тоже букву знаю.
- Какую?
- ДАЛБАЮ.....
на каком-то форуме по звуку вчера вычитал:

JVC EX A-10 стоит чуть больше 16 000 рублей
Мне очень понравилась история про то, как технологию изготовления деревянного диффузора один из инженеров JVC изобрёл, когда жевал в своём любимом японском ресторанчике вяленого кальмара в сакэ ))
Его осенило, он взял березовый шпон, вымочил в сакэ, в результате шпон стал пластичным и перестал растрескиваться при формовке!

Даёшь динамики из русской бересты, пропитанной водкой! Ответим JVC по-русски!
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru