Моя жена принципиально дает милостыню всем, кто ее просит. Независимо от внешнего вида просящего или от конкретной ситуации: "Просят — значит надо дать. Хоть копеечку! ".
Однажды она бросила монетку в бумажный стаканчик, который держал на улице в руке прислонившийся к стене мужчина. Оказалось, что это он просто кофе пил...
Довелось мне как-то стать свидетелем ДТП: на наших глазах улетел в кювет новенький "Авенсис". Подбежали к машине, водителя нет, лобовое целое, пассажир с разбитой физией сидит пристёгнутый, ну и, понятно, пьянёхонький. Спрашиваем: "Водитель где?" Ответ согнул меня пополам: - Я, говорит, один ехал. ОДИН!
Случилось это пару-тройку лет назад. Еду в метро, народу, естественно, полно. Рядом со мной, около двери стоит паренек, читает. А рядом с нами толпа не то цыган, не то их "близких родственников". И вот на одной их остановок все это сообщество резко пытается выбежать из вагона толкаются, пихаются. Чуть паренька не уронили. Толпа на перроне уже начала заходить, как вдруг один из этих цыганчат вбегает обратно и ОТДАЕТ парню мобильный телефон с фразой "Папа сказал, телефон не брать"...
Неожиданно зазвенел дверной звонок, и я, посмотрев в глазок, спросила: "Кто там?"
- Вам посылка, - ответил молодой человек.
- Где она? - спросила я. Он поднял её.
- Странно, я ничего не жду. Покажите документы.
- Девушка, - устало ответил он, - если бы я хотел к вам вломиться, я, наверное, воспользовался бы этим.
И он вытащил из замка ключи, которые я там забыла.
Вот они современные дети... Давеча наблюдал, как парнишка во дворе все утро лепил снеговика.
Финальным аккордом вставил ему нос-морковку, сфоткал на телефон, вынул морковку и гордо ушел домой
Приехала ко мне в гости подружка, которая недавно купила чудо Российского машиностроения-«Лада Калина». Ну и куча разговоров про это приобретение. "Сейчас, говорит, я тебе ее покажу (как будто я "Калину" ни разу не видел) ну да ладно - ведь эмоции прут. Достает календарик, на котором красненькая Лада Калина хэтчбек, и говорит: "Вот ТОЧНО ТАКАЯ-ЖЕ, ТОЛЬКО СЕДАН И СИНЯЯ"
Жадность. Еду в маршрутке. Сижу рядом с водителем. Заходит тетка, передает водителю купюру 50 рублей. Тот молча кладет её к другим купюрам и продолжает движение. Проехали три или четыре остановки. Тетка кричит водителю: "Ну а сдача где!?". На что водитель отвечает, что сдачи пока нет, разменять нечем. Тетка: "А почему сразу не сказали?". Водитель бурчит себе под нос: "Хрен его знает, может ты раньше бы вышла".
Велика мысль белорусских сантехников. Вызвал муж одного унитаз поменять, и попросил того починить заодно кран с горячей водой, чтобы не капал. Чинил сантехник, чинил, и говорит:
— Все, хозяин, теперь у тебя только холодная капать будет.
— Так она же не капала до этого! — говорит мой муж
— Так, а я механизмы поменял, теперь холодная капает — она дешевле
Надоели одной знакомой СМС-ки с темой "Ответь на вопрос типа "сколько лап у паука?" и ты участник розыгрыша офигенных призов!" На очередное предложение она ответила, не пожалев денег "Пошли вы все в Ж...!", на что получила ответ: "Правильно! Молодец! Вы в шаге от выигрыша!".
Второй шаг сделать она не рискнула
Приходит учительница на работу, взгляд потухший, с утра пишет заявление об увольнении. Все её коллеги в шоке! Директор вызывает её к себе в кабинет и начинает допытываться, мол, что случилось, вы один из лучших преподавателей нашей школы и т.д. и т.п. Учительница не колется, дескать, ухожу и всё тут! Раскололи её только ближе к обеду. Вот её рассказ:
- С утра захожу в трамвай, народу, как всегда, полно. Я глаза поднимаю и говорю: "Здравствуйте, садитесь!".
Эх... Россия! К Серёге вчера двое ребят приходили, с целью обидеть. Что-то предъявляли, предъявляли. Серёга им морду набил обоим. Эти двое пожаловались каким-то своим друзьям, и к Серёге пришёл мордоворот на разборку. Серёга его тоже измесил. Тот стрелку уходя забил. Серый сходил на стрелку, и там кому-то ещё по морде дал. А потом выяснилось, что все они квартирой ошиблись и им совсем не этот Серёга был нужен, а тот, что из 69кв. Но судя по всему, наш Серёга уже отбил у них желание искать кого-либо в этом доме...
Отец рассказывал. Лет 20 назад попал он в командировку на Иссык-Куль. Причем зимой, а там вся жизнь - это летом, зимой только местные. Естественно, все магазины делают выручку только летом, а зимой - спячка. Так вот заходит отец в магазин, а там продавец сидит на стуле и дорисовывает на 3-х звездочный коньяк еще по 2 звездочки красной ручкой. На естественный вопрос "Зачем?" звучит гениальный ответ - потому что этот коньяк уже ДВА года не покупают (водка-то значительно дешевле).
Бутылка этого коньяка стояла у нас дома еще года два, как козырный аргумент для поднятия настроения
Едем с тёщей с магазина. На посту ДПС останавливают гаишники. Документы и всё такое... И вопрос:
- Почему пассажир не пристёгнут?
Не зная, что ответить, говорю:
- А это тёща!
Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит:
- Счастливого пути!..
Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
– У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
– А так?
Пришли с мужем на УЗИ, он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает:
- Когда уже мне сообщат пол моего сына?
"Узист" строго смотрит на него и сдержанно отвечает:
- Пол вашего сына - девочка.
Мой парень переименовал в моей телефонной книжке свой контакт на "Мама", а номер мамы удалил. Как-то вечером мне приходит СМС от "Мамы" с таким текстом: - "Доча, через два часа я приеду с подругами! Быстро убирайся и накрой на стол!".
Я, как ошпаренная, бегала: убиралась, готовила. В итоге уложилась в полтора часа. Потом раздаётся звонок в дверь. Угадайте, кто пришёл?
У меня и у одного из соседей одинаковые внешне машины. Оба «Форды Маверики», и цвет один в один. Так вот выхожу тут после снегопада, вижу кто-то отчистил мою машину (на половину правда). Ну, думаю, перепутал видать. Вчера опять снег был. Утром вышла, у меня отчищен только номер. Поумнел сосед видимо…
Во время разговора по телефону не знаю, куда девать руки. Как-то в метро болтала по мобильному и только минуты через две поняла, что машинально убираю пушинки и волоски с пальто мужчины, который ко всему этому стоял ко мне лицом и за всеми этими моими манипуляциями внимательно наблюдал. Поблагодарил...
Купили мы котенка. Дочка очень просила. Маленький, серенький, как в рекламе "Вискас". В туалет ходит в лоток, но иногда может сделать лужу в комнате.
Сижу вечером за компом, краем глаза отмечая перемещения котейки. Вот залез под компьютерный стол. Вынимаю, а он уже начал свое мокрое дело, процесс идет - не остановить. Стою, котенок в руках, с него льется, жена заходит в комнату и говорит:
- Ты что его - ВЫЖИМАЕШЬ?
Еду вечером в маршрутке. Напротив сидит юноша, типа дремлет (на самом деле, нагло дрыхнет и даже похрапывает). А рядом сидящая девушка слегка треплет его за рукав и плаксивым голосом:
- Леш, а Леш, ну второй круг уже пошел! Леш!
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru