Звонит клиент сети **** и говорит что у него не работает интеренет. Сказал что он решил сделать себе Wi-Fi. Обрубил провод, зачистил провода и распушил их...
Интересно, почему же не работает Wi-Fi?
Снимаю комнату...
У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман.
Слышу крик:
- А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
- Мам, это комедия!
- Ни хера себе комедия!!! Они там е**тся, а ей смешно!!
А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sony, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...
Щас вот посмотрел на клавишу Q на клаве, очень интересная клавиша 2 буквы, а какой смысл.
"Корпоративный Дух"- самый молодой сотрудник компании, которого старшие сотрудники постоянно отправляют в гастроном.
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.
Сложная ситуация - это когда уронил на пол кусок мяса со специями, поднял, подул на него, а потом стоишь и гадаешь: чёрные точки, которые не исчезли - это мусор или специи?
Купил курс»АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ». Целый год ставил перед сном кассету.
Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.
Сижу на работе. Ем ролтон. Коллега странно глядя:
- Слушай, а когда ты умрешь от этой хрени, можно я твой нетбук заберу?
Раньше, большинство, думало, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие: НИ ФИГА!!! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребенком!
Из детских диалогов...
- Не задничай!
- Вообще-то, это слово на "Ж" начинается!
- Вот я тебе и говорю - НЕ ЗОПЬСЯ!!.. "
Сегодня совершил невозможное - впервые откусил пирожок с той стороны, где повидло!
Кого не пускают в казино Монте-Карло

Почему в это заведение можно прийти не только в смокинге, но и просто в джинсах и рубашке, но в форме вас сюда не пустят. В любой. Морской, военной, полицейской, железнодорожной… Погоны и служебные шевроны вызывают здесь строгую неприязнь и абсолютный запрет. Эта абсолютно реальная история приключилась почти пару столетий назад, когда игорный бизнес только-только появился в здешних стенах. Короче, продулся на рулетке один скромный дядечка. Крупно продулся.

Ну не повезло бедолаге. Ушел он тихонько, а наутро приходят в казино морячки и просят вернуть проигрыш этого персонажа.

Он оказывается капитаном служил на военном фрегате, что стоял в здешней гавани, прибыв по каким-то важным военно-морским делам. Но может, конечно, не самым главным капитаном, но и не боцманом обычным — потому как продул оказывается за рулеткой всю судовую кассу. Вот морячки и просят: — Верните денюжку, нам еще домой несколько месяцев идти, провиант покупать команде — а деньги у вас.

Хозяева казино вежливо так им и отвечают: — Типа, вернуть не можем — это игра, бизнес такой.
Морячки снова свое гнут: — Все понимаем, поиграли, но деньги-то взад верните. Деньги-то немалые.

А казиношники за свое: — Никак не можем, таковы правила и нам до вашей судовой кассы нет никакого дела, потому что ваша касса теперь наша.

Мареманы почесали в затылках, пошептались промеж собой на непонятном для казиношников языке и ушли. Но, как оказалось не восвояси. Не прошло и часа, как фрегат, отдав швартовы, вышел на самую середину монегаскской гавани, развернулся бортом, аккурат, где у него пушки расположены и из этих своих орудий дал залп прямо по горам, что над казино высятся.

Благо в те времена там особо построек не было — так что никого не убили. Дым не успел рассеяться, как корабль этот обратно в порт вернулся и снова ошвартовался. И вновь морячки в казино направились: — Деньги верните. Это ж наша судовая касса, а нам еще домой идти…

Испуганные хозяева рулеток монету им вернули, естественно, даже лишнее собирались в качестве премии выдать, но суровые морские волки по-честному от надбавки отказались. Ведь они ж не грабители какие, а за своим пришли. Касса-то судовая, а им еще домой несколько месяцев возвращаться…

Повторяю — история эта абсолютно правдивая, хоть и похожа на анекдот. Ну а для нас самый прикол сей байки заключается, что корабль под андреевским флагом в княжество Монакское приходил, наши морячки были.

Что уж они там сделали с продувшимся в пух и прах за казенный счет старшим офицером — летописи умалчивают, но но именно с той поры в казино Монте-Карло решили никого в форме не пускать. Ни-ко-го. Ни в морской, ни в военной, ни в полицейской, ни в железнодорожной, ни даже с нашивками горных инженеров.

Вот такими делами славен здешний Лазурный берег.
В "Метле" (ресторан в Киеве) поет Кадышева. Спето немало песен. Идет с микрофоном по залу, подходит к столику с парнем и девушкой, мирно ведущих беседу и изрекает: "А теперь песня НА-ПО-СО-... ", протягивает парню на последнем слоге микрофон, тот, недолго думая: "СИ"
- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа - козла, то вы в пролете.
- Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!
Меня все занимал вопрос: "Почему импортное масло твердое, а наше на той же полке в магазине - мягкое? "
Сегодня тайна открылась. На масле сливочном крупно написано ГОСТ, а на обороте очень мелко - его номер. С помощью огромной лупы разглядела "ГОСТ Р 52254 2004". Посмотрела в Инете его название - "Комбикорма для крупного рогатого скота".
Теперь понятно, почему я корова. Но мужу-то это за что? Не виноватая я!
Дело было было на подготовительном отделении в университет.
История 1. Урок географии. На вопрос "что растёт на болотах" один кадр ответил - пеньки!
История 2. Урок математики. Студент у доски. Задание - доказать теорему (не помню что именно, пусть будет теорема Вейерштрасса). Преподаватель подсказывает, что надо использовать метод от противного. Тогда студент декларирует - "Допустим что это не теорема Вейерштрасса. Получаем противоречие... "
Axelmax: миссия невыполнима: фантом, смотрел?
RamZes: ну так, начал, фуфло какое-то
Axelmax: моменты смешные есть. когда он в генерала нарядился и бежит, я думаю - не, сразу бы спалили, наш генерал никогда не побежит ни под какой угрозой
RamZes: у нашего генерала пузо больше чем весь том круз
Реальный случай на химзаводе в г. Бердске. Мужик
говорит, что "Легко вынесу ведро спирта через проходную", ему говорят,
что "ни вжисть, охрана, все дела"!
Ну он взял ведро со спиртом и швабру и говорит охране "заставили окна
мыть снаружи"! А окна выходят на дорогу естественно за территорией.
Русская смекалка непобедима
Мама читает на ночь дочке сказку, про то как кот с собачкой пошли на рыбалку:
- Вот взяли они с котом удилище...
Дочка перебивает:
- Мам, а что такое скотомудилище?
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru