Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
- Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
- Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование.
- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.. - вдохновенно улыбалась девушка.
- А смысл? - спросил мужчина, - вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круазаны?
- О, да, они такие хрустя..
- А тесто месить любите?
- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - недоумевая ответила юная дама.
- Вот и я человек небедный, - улыбнулся он ей.
По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собaкой. Шел он себе шел, устaл, собaкa тоже устaлa. Вдруг перед ним - оaзис! Прекрaсные воротa, зa огрaдой - музыкa, цветы, журчaние ручья, словом, отдых.
"Что это тaкое? " - спросил путешественник у приврaтникa.
"Это рaй, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-нaстоящему".
"А есть тaм водa? " - "Сколько угодно: чистые фонтaны, прохлaдные бaссейны... "
"А поесть дaдут? " - "Все, что зaхочешь".
"Но со мной собaкa". - "Сожaлею сэр, с собaкaми нельзя. Ее придется остaвить здесь".
И путешественник пошел мимо.
Через некоторое время дорогa привелa его нa ферму. У ворот тоже сидел приврaтник.
"Я хочу пить" - попросил путешественник.
"Зaходи, во дворе есть колодец"
"А моя собaкa? " - "Возле колодцa увидишь поилку".
"А поесть? " - "Могу угостить тебя ужином".
"А собaке? " - "Нaйдется косточкa".
"А что это зa место? " - "Это рaй".
"Кaк тaк? Приврaтник у дворцa неподaлеку скaзaл мне, что рaй - тaм". - "Врет он все. Тaм aд".
"Кaк же вы, в рaю, это терпите? " - "Это нaм очень полезно. До рaя доходят только те, кто не бросaет своих друзей".
Хозяин одного магазина приказал завести книгу, в которую надо было заносить данные о том, почему покупатель ушел, не сделав покупки.
Однажды сюда заглянула какая-то женщина, долго рассматривала черную одежду, но ушла, так ничего и не купив.
Продавец, почесав в затылке, подошел к книге и сделал там такую запись:
"Покупательница долго рассматривала черную одежду, но ничего не купила. Видимо, муж еще не умер".
Не я. Захожу в подъезд. На ступеньках сидят два пацана лет 10-12. И один другого как-то так грустно спрашивает: "А что делать, если двойку получил? " Не успела я мысленно пожалеть бедного двоечника, как, поднимаясь по лестнице, слышу назидательный ответ второго парнишки: "А если "двойку" получил, то туза сбрасывать надо. "
У Джеймса Бонда спрашивают
- Сколько время?
- Пятнадцать. Семь пятнадцать
- О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть, какой бы я ни была...
- Вот он я, я люблю тебя!
- О, нет, ты страшный.
Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток х**ярит внук перед дискотекой.
Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.
У чувака статус вконтакте: "Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет... " пишу: - что, мол, с девкой расстался? он: - не, шапку потерял...
Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" - и ушёл в гараж.
Обожаю тебя!
- За что?!
- За все. За то, что ты есть.
- фу. Это банаааааально.
- Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!
Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- браток, останови машину, мне отлить нужно!
- что вы, ребятки, такая непогода - сс*те в машине!
На интернет-форуме:
- А ты-то сейчас не пьёшь или чё?
- Да не бухаю.
- Запятую поставь, чучело!..
- Как у тебя с Катюхой?
- С ней я чувствую себя дятлом.
-???
- Тупо долблю дерево...
Разговор приятелей:
- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предьявите документики..
Девушка стучится в двери богатого дома:
- Здравствуйте, а вам няня не нужна?
- Вы знаете, а у нас совсем нет детей.
- Да ничего страшного, они у меня с собой!
Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.
Гендерная психология.
Неделю назад разговаривал с одной знакомой - держательницей магазина одежды. Она мне жаловалась на плохие продажи. Я посоветовал на всей женской одежде переклеить размеры - на джинсах вместо 32 написать 30, вместо 30-28, и так далее. Сегодня она мне звонила и благодарила. Продажи женской одежды поднялись на 30%.
ДЕРЬМОВОЧКА (букв. "Дрянная девчонка") - сказка Г. Х. Андерсена, до редактуры задумывавшаяся автором наряду с "Гадким утенком" как часть большого цикла "Нехорошие сказки". Повествует о девушке из бедной семьи, поднявшейся из низов общества путем ряда циничных романов с амфибиями, членистоногими и богатыми насекомоядными и вышедшей в итоге замуж за короля эльфов.
Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины! ". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов! ".
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru