Проверяю у сынули - второклассника домашнее задание. Английский язык.
Упражнение такое: прочитать на иностранном коротенький текст и нарисовать согласно прочитанному рисунок. Текст примерно такой: на зеленом лугу стоит дом. В доме три окна, дверь, крыльцо. На крыше труба из нее идет дым. Рядом с домом дерево и качели...
Смотрю рисунок - вроде все верно нарисовано. Только, спрашиваю, почему два окна нарисовано, а не три. Ответ был до гениальности прост - третье окно на другой стороне дома, его не видно...
У меня день рожденья. Одним из подарков оказалась живая морская свинка. Сидим, отмечаем. Муж, наотмечавшись и впечатлившись животинкой, бегает на четвереньках по дивану и горланит: "Я - морская свинка!!! Я - морская свинка!!!"
Не рассчитав, с грохотом валится с дивана, и, лежа на полу, печально произносит: "Я не морская свинка! Я - большая сухопутная свинья!!!"
В маршрутке звучала песня Высоцкого 07. В том месте, где поется "Я хватаюсь за диск телефона" , одна девочка подросткового возраста спрашивает другую:
- За что он хватается?
- Понимаешь, тогда флэш-память дорого стоила и вставляли обычные жесткие диски, как в I-Pod Clаssic...
Сижу, значит, работаю себе сисадмином. Надо заметить, что на этаже у нас в основном одни девушки работают, и в компьютерах особо не разбираются. Так вот, звонит мне дама из соседнего отдела, просит посмотреть компьютер, мол, только загружаться начинает — и тут же перезагружается сам по себе. Захожу к ней в кабинет и начинаю копаться, разбираться в чем дело, задаю вопросы по теме:
— На вирусы давно проверяли?
— Да вот вчера только, ничего не нашел!
— Какой программой искали?
— В поиске написала слово "вирус"...
Захожу в поселковый магазин прессы.
- У вас "Телезритель" на следующую неделю есть?
- Закончился.
- Так сегодня только четверг.
- А привоз по средам.
- А чего же так мало заказываете? - интересуюсь я, и слышу потрясающий ответ:
- Так не берут!
Году в 92 моя знакомая девушка с подругой оказалась в Самаре. Там в спортивном магазине подруга купила очень дешевые горные лыжи. Они вместе с трудом привезли их в Москву. При установке креплений оказалось, что лыжи водные...
Что ни говори, а жить у нас в стране весело — чем "дурнее" приказ, тем "дурнее" исполнение. Рассказал таксист. Короче, время вечер, на улице машин мало, превысил он скорость, довольно прилично, ну и тут они, ненаглядные гайцы. Сажают в свою машину, у них видео-радар, все четко. Водитель понимает, что полторы-две-три тысячи влетел. Говорит, может, договоримся, и к карману, гаишник в ответ: — "Договоримся! У меня, понимаешь, план по пешеходам-нарушителям не выполнен, а где я их ночью найду. Короче будешь злобным нарушителем, штраф — 200р. "
Однажды уезжал из славного города Питера на Сапсане. При входе на перрон - рамка металлоискателя, к ней очередь. Входящий народ, проходя через рамку, кладет рядом с ней различные звенящие предметы - телефоны, ключи, кошельки. В очереди стоит девушка: молодая, воздушная и беззаботная. Из одежды на девушке легкое платьице, в руках - ничего (видимо, не одна едет). И вот, на подходе к рамке, девушка в небольшом замешательстве - каждый что-то кладет на столик, а у нее ничего нет! Не растерявшись, девушка снимает с плеч прозрачный воздушный шарфик и опускает его на тумбочку, проходя через рамку.
Коллега занимается исследованием, в рамках которого проводил анкетирование студентов первого курса одного из воронежских вузов. Раздал анкеты, объяснил, что как заполнять, проблем с заполнением ни у кого не возникло. Последним вопросом анкеты был: "область, в которой Вы планируете стать специалистом ____________". В одной из анкет нежным женским почерком в этом месте было аккуратно вписано: "Воронежская"...
Был у нас в городе таксист Митрич. Невысокого роста, весовая категория 150 кг. На стоянке такси открывает заднюю дверь женщина и спрашивает:
- До Сочи подвезёте?
Не поворачиваясь назад, так как невозможно было повернуть свою ожиревшую шею, Митрич отвечает:
- Триста рублей!
Такой расклад женщину не устроил, она хлопнула дверью и отошла. Митрич заводит машину и укатил. Приезжает в Сочи и спрашивает
- В Сочи куда?... В Сочи куда?!
Обернулся с большим трудом, а там никого нет...
Расклад такой: у нас на фирме ремонтируют мужской туалет, поэтому все ходят в женский. Там две кабинки. Ну, значит захожу я туда по - серьёзному. Сел, прикурил, играю по телефону, ну как всегда короче...Тут значит во вторую кабинку кто-то зашел, сел, сделал дело по маленькому и сидит тихо так, как в засаде. Ну, я не дурак, тоже разведчиком прикинулся.
Минут так через 10 глубокий вздох и шепот: «Блииииин, ДВЕ полоски...»
Вышли одновременно.
Она: - Привет, Андрей.
Я: - Привет, Оль.
Короче поздравьте меня. Я женюсь и скоро буду папой.
Дочь сотрудницы была недавно на свадьбе. Свадьба очень хорошая и очень-очень дорогая. Как положено: лимузин, фотосессия, известный ведущий. Деньги собирали долго, да и готовились со сложностями.
Подходит время ловить букет невесты. Ведущий собирает незамужних девушек и сопровождает все следующими комментариями:
кто хочет замуж, тот громко говорит в микрофон: "я хочу поймать букет невесты!!!".
И тут доходит очередь до младшей (года на 3) сестры невесты. Ведущий подает микрофон, а она поворачивается к отцу и громко кричит: «Прости меня, папочка, но я очень хочу поймать букет невесты!»
В моем городе порт-элеватор расположен в центральной части. При загрузке зерна в трюмы пыль стоит столбом и расположенная вблизи территория покрывается белой пылью, в том числе и городская набережная. Моя сотрудница, живущая в этом же районе, как-то ночью вышла на балкон и увидела в ярком луче прожектора, установленного на элеваторе, плотный столб мучной пыли. На утро она позвонила в городскую СЭС с просьбой принять меры. Ее просьба была услышана, меры приняты незамедлительно. Следующей ночью прожектор был выключен...
Подруга воспитывает ребенка методом "наказания за недоедание", типа не доешь кашку - не пойдешь на велосипеде кататься, не допьешь кефир - не пойдешь мультики смотреть, оставишь котлетку - не пойдешь с нами с папой в магазин и т. д.
И вот сидит как-то ее ребенок печально над недоеденным гороховым супом, посмотрел серьезно в тарелку, сколько еще осталось, потом на нее и говорит:
- Мам, а если я не доем суп, я куда НЕ ПОЙДУ?
Год назад подрабатывал таксистом. В этой фирме каждый день нам присылали безграмотные СМС - воодушевления в стиле: "Иди работай заказоф тьма горот ждет!!!!!!!!!"
Настало время от них сбежать, а сим-карту, которую я использовал для приёма заказов, оставил на черные дни. Сейчас подарили мне телефон с поддержкой двух симок. И теперь каждое утро начинается для меня с одновременного прихода двух СМС на две симки:
1) Йоу, чувак! Такси по городу теперь в два раза дешевле! Звони и заказывай!
2) Водитель! Цены для клиентов повысились на 40%! Выходи и зарабатывай!
Еду в машине. Свободной от руля рукой пытаюсь раздавить вялую от мороза муху, ползающую по стеклу. Муха не дается. Я злюсь и действую активнее, за этим занятием меня тормозит гаишник. Спрашивает:
- Комара, что ли ловил?
- Какой комар?! Чертило фиолетовый во-о-от такой (показываю руками чуть больше метра). С утра, гад, за мной летает.
Шутка стоила час - пришлось ехать на медицинское освидетельствование.
На кухне стоит телевизор, который смотрит только муж. Когда муж уходит - выключает всегда. А я тут же рядом за ноутбуком работаю. Пообедали рядышком, каждый в своей "теме", периодически комментируя, он мне телепрограмму, я ему - свой срочный перевод. Слышу краем уха - посуду помыл. Ходит по квартире, иногда в затылок чмокает, что-то говорит, я отвечаю на автомате. Жалуюсь на трудности перевода, рассуждаю вслух. Приятно просто, что близкий человек рядом. Закончила работу, смотрю, по телеку фигня какая-то. Говорю, ты чего фигню такую смотришь? Тишина. Смотрю на часы - а он полтора часа как уехал. В командировку. На неделю. Впервые телевизор выключить забыл.
Иду, значит, по улице. Выходит навстречу компания из пяти человек. Всё, думаю.
Говорят, мол: "Есть десять рублей, на проезд надо".
Ну, думаю, только хуже будет, протягиваю пятидесятку - других не было.
Те: "Чо, других нет?.. Ща..."
Собрали сорок рублей, отдали. Разменяли, блин...
Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт... Поставил будильник на музыкальном центре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка... сделал погромче...
Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели...
Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Рамштайна...
Зима. Ситуация на лекции.
Заходит профессор на первую пару, начинает читать лекцию. Всё тихо-спокойно. Через 20 минут резко разворачивается - и с криками "ЁМАЁ, Я ЖЕ В АВТОБУСЕ ВНУКА ЗАБЫЛ!!!" хватает шапку и пальто и вылетает из аудитории...
Больше мы его в этот день не встречали.
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru