... Уже который день ЖАРА за 40 без малейшей надежды на осадки. Время обеда, самый пик солнцепека. Пробегая мимо остановки, застаю картину: во весь голос ревет малыш лет 3-х, в костюмчике морячка, некогда белом я предполагаю, НО — в данный момент весь с ног до головы запачканный грязью. Мама, с цветами в руках и празднично одетая, озираясь по сторонам, начинает кричать:
— Покажи, ну где? ГДЕ? ?! ! ГДЕ ТЫ УМУДРИЛСЯ НАЙТИ ТУТ ЛУЖУ?!
Эх, "мама"! Возможности детишек — они ж безграничны!
Случайно услышала диалог молодых родителей в супермаркете в отделе игрушек. С ними ребёнок, младенец совсем. Папаша вертит в руках радиоуправляемую машинку, видно, что хочет её купить. Мамаша говорит:
- Ну, купи, пока Ваня подрастёт, сам поиграешься.
Парень кладёт машинку обратно на полку, вздыхает и грустно так:
- Пока Ваня подрастёт, я уже её сломаю...
Вечер. Напротив кафе стоит иномарка с тонированными стеклами. Мимо идет наряд полиции. Одному машина показалась странной. Он обошел ее вокруг, стал багажник рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться - дорога под наклоном. Полицейский схватился за бампер. Все равно машина продолжает катится, одному не удержать. Патрульный зовет своих коллег. Уже трое самоотверженных полицейских пытаются удержать авто от самопроизвольного спуска. Тут открывается дверца иномарки, выглядывает водитель и говорит:
- Мужики, мне вообще-то ехать нужно!
Сидим мы как-то в институте, ждем результатов экзамена и разговор зашел о том, как наши молодые люди нас ласково называют. Кого солнце, кого котенок ну и так далее целый набор нежностей. А одна девушка сидит и гордо говорит "А меня мой парень Квазимода называет"
Мы все попадали от смеха. Потом мы ей объяснили кто это и что это.
Она, подумав немного: - Приду домой, убью его!
Газета "Смоленские губернские ведомости" № 35 от 3 сентября 2013 года. На последней странице поздравления именинников, выполненные в виде открыток с текстом и фотографией виновника торжества. Одному из них в числе прочего желают профессиональных успехов. Рядом его фото, где он целится из снайперской винтовки.
Дело было на экзамене. Классическая ситуация: аудитория, тишина, студенты готовятся отвечать. В аудиторию заходит студент, профессор, не обращая на него внимание, что-то пишет.
Студент подходит и начинает выбирать билет. Стоит, мучается, думает какой бы выбрать. Почесав затылок, вытаскивает билет, долго смотрит на него...
В это время профессор поднимает голову и происходит следующий диалог:
- Что, не тот?
- Да тут все не те…
Есть неподалеку магазинчик ничем не примечательный, называется "Титаник".
Приходит вчера сын и сообщает:
- Представляете, у них в окне вывесили эмблему: Объект охраняется предприятием "Айсберг".
Рискуют ребята, однако...
Девушка, подъезжая к образовавшемуся впереди затору, и, не успевая вовремя затормозить, легонько бьёт «Вольво». Повреждений никаких, но толчок был. «Вольво» сдает чуть вперед, а барышня, видимо растерявшись, снова дает газу и опять подталкивает «Вольво», уже сильнее.
Из «Вольво» высовывается улыбающаяся лысая башка и говорит:
- Ну, чего стесняешься? Разгонись, да ударь, как следует...
У отца коллега в канун прошлого Нового года опоздал на работу. Прилично опоздал, на пару часов... Рассказывает — пошли они с мужиками ночью за елками в лес. Срубили, тащат... А тут полицейские навстречу — мол, откуда елки? Мужики струхнули, но один из них, коллега папы, сообразил сказать, что свои — у него в частном доме во дворе выросли, их и срубили. Полицейские не особо поверили и записали адрес этого мужика. В общем они так испугались, что весь остаток ночи пеньки от этих елок пересаживали из леса во двор этого чувака — земля-то мерзлая. А полицейские так и не пришли.
Работаю сисадмином. Раздаётся телефонный звонок:

- Приходите быстрей, у меня монитор поплыл!!!

- Э-э-э... В смысле?

- Приходите, сами увидите!!

Прихожу. На ЭЛТ мониторе явно что-то не так со сведением лучей. Беглый осмотр показывает, что причина - рядом. Прям на мониторе лежит здоровенный МАГНИТ со скрепочками. Убираю магнит - монитор приходит в себя. Менеджер на меня смотрят, как на шамана.

Объясняю, что так делать не нужно, и никакого волшебства. Курс физики средней школы. 6-й класс. И тут менеджер мне выдаёт:

- Постойте! Но мне же НЕУДОБНО, когда ЭТО лежит на столе! Мне удобней ТАМ!
У мамы в тетрадочке названия рецепты получали, как правило, или по источнику (от Тани, от бабы Клавы и т.д.), или по ингредиентам. Очень забавно было видеть ряд: Салат из свёклы, Салат из морепродуктов, Салат из телевизора... Салат с печенью Веры Борисовны...
Сегодня, в маршрутке услышал разговор двух бабулек - пенсионерок, не могу не поделиться услышанным. Итак, диалог:

- "Петровна, вот скажи, а тебе тоже деньги в эти железные банкоматы начисляют?"

- "Ну да... не нравится мне, но что поделаешь..."

- "Ой, а я этим банкоматам не доверяю... Я снимаю сразу все деньги и отношу их в банк".
В одном институте на экзамене преподаватель поймал студента со шпаргалкой, но не выгнал, а наоборот, поставил 5. Вы спросите - за что? Этот студент тоже спросил.

Преподаватель ответил: - Потому что эту шпаргалку Я САМ делал, когда был студентом в этом же институте 20 лет назад!

Шпаргалка, видимо, переходила по наследству от старших курсов к младшим.
Еду вчера по Варшавке.

Едет рядом старенький «Опель Астра» зеленого цвета. Номера Латвийские. На заднем стекле "спасибо деду за победу". За рулем негр.

Только так и не понял, «спасибо» какому деду и за какую победу???
ЛИТЕРАТУРНЫЙ СИНОНИМ

Когда я учился в школе, к нам пришла работать новая учительница русского языка и литературы. Молодая, красивая, умная и очень скромная. Вскоре выяснилось, что она очень стесняется слова "бюст". И вот, однажды, на уроке литературы, посвященному изучению творчества А. С. Пушкина, учительница произнесла замечательную фразу:

— Ребята, сегодня у нас на уроке будет стоять чучело Пушкина...
Я очень люблю своего брата. И он меня любит.

Оставила его присмотреть за квартирой, пока ездила в командировку. А он мне в холодильник встроил дополнительную функцию: стоит открыть дверь с восьми вечера до шести утра, как раздаётся приятный женский голос:

- Хватит жрать, корова!

Шесть килограммов за два месяца я уже потеряла...
Вчера перевозили друга (купил новую квартиру). Дом 25-ти этажный. Квартира на 23-м. В доме четыре лифта. После того, как нами был сломан один из них, порадовала фраза случайного свидетеля, который видел машину у подъезда с уймой тяжелых и неудобных вещей: "Ну, пацаны, у вас осталось три жизни".
Приятельница только что по телефону рассказала! Отдали дочку (около 2-х
лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час
после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!".

Оказалось: Свекровь в панике - ребенок ни разу на даче не какал....

Оказалось — ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя
Барсик плохому не научит.
У нас в центре города парковка для автомобилей платная: типа, бросил монетку, вылетел билетик, ты его внутри машины кладешь на переднюю панель, чтоб было видно снаружи, до какого часу тебе можно стоять. С регулярностью в полчаса наведываются проверяющие, и если лимит хоть ненамного превышен, попросту закрывают тебе колесо особым замком, с места не сдвинешься, вызывай их, плати штраф. И вот по телевизору вечером показали, что милиция задержала мужика, который у них на глазах снял этот самый замок, сел в машину и пробовал ехать, но его тут же задержали. Думали, наверное, взломщик какой-нибудь замочный, ан нет, это у него, оказывается, СВОЙ замок, он уже так около года парковался бесплатно, просто вешал себе на колесо этот самый замок и шел себе по своим делам!
Около медунивера стоит ларек с хот-догами по 11рублей! Выхожу из универа, наблюдаю картину маслом.

На огромной скорости бежит толстая, запыхавшаяся девчонка и гигантскими укусами на скорости поедает хот-дог. За ней бежит 6 однокурсниц с криками:

- Светка отдай хот-дог! ВМЕСТЕ СКИДЫВАЛИСЬ!!!
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru