Встречал свою подругу на ж/д вокзале. Она сходит с поезда и идет к "голове" поезда. Когда проходила мимо локомотива, открывается окно, выглядывает машинист (или помощник) и спрашивает

- Девушка, а это какая станция?
Одной моей знакомой (живет в общаге) всучили котенка, черного. Привезла она его домой, к дому добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос:

"Мама, познакомься, это — Роберт! "

"Вот чёрт! "... — подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылкой коньяка в руках...
Останавливает меня гаишник:

- Превышение скорости на 30 км/ч. Штраф большой - 250 руб. - уплатите в сберкассе...

Я говорю всё, как обычно - не надо в сберкассе - уплачу на месте... В общем, уговорил. Даю ему деньги (эти самые 250 рублей)... Он считает, смотрит на меня удивленно - возмущённо и изрекает:

- Что это вы мне так много даёте! Мы ведь не государство, не мародёры какие-нибудь! Давайте 100!
Дело было в одном штате Америки. Случился пожар в доме, пострадал особенно гараж где заботливые хозяева выращивали коноплю. И вот выходит бравый пожарный давать интервью. Стоит, улыбается, глазами в разные стороны водит, слов найти не может. Спустя пару минут выдал - "Было очень много дыма, очень много дыма было. Это самый лучший в моей жизни пожар!"
Сижу, завтракаю. С улицы слышится мужской голос: "Галя! Галя, иди сюда! Галя, ко мне! Галя, фу! Галя иди ко мне!". Думаю, странная кличка для собаки. Выглядываю в окно, а там отец пытается оттащить от лужи дочку, бьющую по воде ладошками.
1986, январь. Аэропорт Зварноц, Ереван, вылет на Киев. Нет билетов, мест и прочего. Местный коллега, начальник безопасности аэропорта (так он представлялся тогда) ведет по залу со словами - не переживай, улетишь! Он подходит к милиционеру в зале и шепчет на ухо. Милиционер выдергивает (в полном смысле слова) из очереди мужичка со словами – "а пойдемте в отделение и проверим документы!" Коллега ставит меня в очередь на регистрацию на место этого бедного мужичка. Со словами – "он улетит следующим рейсом…"

Надеюсь, он улетел.
Произошла эта история давно. Когда посадка в такси стоила еще 10 копеек.

Так вот, приехала одна моя знакомая из провинции в Москву к родственникам. Приехала во второй раз. В первый раз ее встречал на вокзале кто-то из родственников. Ну а во второй раз она решила сделать им сюрприз. Выйдя из поезда, она благополучно села в такси. Соответственно, таксист спросил, куда ее везти. Кое - что вспомнив из прошлого раза, она выдала: "Прямо и на рубль!"

P.S. Отсмеявшись, таксист все же доставил мою знакомую, но по записанному в блокноте адресу. Причем бесплатно.
Еду как-то в метро, кольцевая в период такой.. средней загруженности.. В вагон вплывает некое блондинко - все, абсолютно все! в салатовом - куртка, юбка, сумка, сапоги..

На следующей станции у нее звонит телефон и она так демонстративно двумя пальчиками вытаскивает красную мобилу из сумки и недовольным голосом говорит, что ей сейчас неудобно разговаривать. На следующей станции он снова звонит, и она достает зеленый телефончик (опять же демонстративно!) и начинает отчитывать парня: "..вот, так-то лучше, а то я вся в зеленом, а ты мне на красный звонишь!!"...

Вагон лежал достаточно долго, надо сказать
Вечером на какой-то радиостанции программа по заявкам. Звонит мужик. И говорит:

"Хочу признаться в любви самой лучшей, самой красивой, умной, доброй женщине на земле, Наташе. Я люблю тебя, Ната, ты - смысл моей жизни, все, что я делаю, только ради тебя..."

Ну дальше в том же духе. А в конце добавляет: "Ну и жене моей, Светке, тоже привет".

Ди-джей в шоке, а этот взял и отключился…
По дороге едет «уазик» набитый людьми в кол-ве 17 человек, т.е. под завязку.

Hа дороге стоит гаишник. За 100 метров yже видно его сияющее лицо, говорящую о том, что сейчас он будет деньги с народа добывать. Стоит он и крутит на пальце свой жезл, когда до машины остается метров 50 жезл слетает с руки и yлетает в кусты, мент за ним.

В это время мимо проезжает уазик, из которого все кому не лень тычут разные неприличные знаки.
Читала тут про слова из детства, собственного изобретения, и вспомнила.
Бабушка рассказывала, как однажды забрала маму из детского садика и та ей загадала загадку. Вопрос был в том, что давали на завтрак в садике, а ответ начинался на букву "и". Бедная бабушка за полтора часа сломала себе мозг, поняла как много продуктов она знает, но так и угадала. Маленькая мама была возмущена такой недогадливостью, ведь ответ был так прост и очевиден – «им давали ИЦО».
У меня друг в компьютерном салоне работает - рассказал про клиента… я ржал и плакал и снова ржал. Пришел человек:

(клиент): - Сколько стоит мощный комп?

(менеджер): - Насколько мощный?

(к): - Самый мощный.

(м): - Под какие задачи?

(к): - Ну самый мощный (внимание!!!), ЧТОБ Я В ИНТЕРНЕТЕ БЫЛ САМЫЙ ГЛАВНЫЙ!
Дело было заграницей. Наш соотечественник пришел наниматься на работу. Документы от него принимала мать моей ученицы.

Она сказала, что как специалист он очень заинтересовал хозяина, но у того были сомнения: а достаточно ли хорошо у этого специалиста дела обстоят с английским языком?

От сомнений не осталось и следа, когда в графе Sех (укажите ваш пол) специалист написал в своей анкете ответ НЕ ЧАСТО (not oftеn). Хозяин чуть не умер со смеху, но на работу принял – за необыкновенную честность и искренность.
Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.
Пыталась их использовать — скажу честно — плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.
Короткая зарисовка. Выношу утром мусор. У контейнера два бомжа копошатся, ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи. В общем, проход к контейнеру перекрыли. Через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание легким покашливанием. Один из бомжей поднимает на меня голову и говорит другому: "Пропусти поставщика". Настроение поднялось.
Была недавно в одном банке. Там на экране телевизора показывали ролик. Сначала рассказывали о том, сколько бактерий и вирусов находится на деньгах, как они опасны. Но следующий ролик просто убил: "Лучший подарок - это деньги!"
Эта история произошла в коридоре детской поликлиники, сам все видел. Сидим мы с женой и сыном, ждем своей очереди на прием к педиатру. Дети от 3 до 5 носятся с криками рядом, нормальная рабочая обстановка.

Некоторые родители иногда, для приличия, утихомиривают своих чад, после чего они опять бегают.

И вот одна мамаша, которой хочется утихомирить свое дитя, выдает:

- Миша, перестань бегать с детьми. У тебя что, своих глистов мало?

ЗАНАВЕС.

По-моему, она так и не поняла, что сказала.
Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин едущих с дач. Едут не больше 60. Останавливает меня ГАИшник. То, да се, документы и т. д.

Получив таки от меня полтинник, возвращает документы, желает счастливого пути и ловит очередную жертву — тонированную "в ноль" девятку, музыка из которой заглушает шум ее же мотора. Ну, как обычно показывает жезлом, мол, "вот ты (жезл на машину), вот сюда (жезл на обочину)". Девятка, послушная указаниям ГАИшника, не снижая скорости, повторяет маневра жезла и, перелетев через канаву, уезжает в лес. Останавливается в кустах.

Немая сцена. ГАИшник роняет жезл и открыв рот смотрит на "картину маслом".

Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается совершенно "никакой" водила.

— Командир! — изумленно говорит водила, — так тут же нет дороги!
Германия, Лейпциг, универмаг «Карштадт», сижу в туалете, кто-то ломится в мою кабинку, хотя она закрыта, на автомате кричу на русском языке "Занято! ", Тишина на той стороне секунд 2-3 и ответ на чистом русском: "Ой, извините". Но и это не все, хохот в соседней кабине и реплика на том же русском: "Надо же... ".

Наши везде : ))))
Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём. А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия". Это очень деликатная тема, затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей: "Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от машины и питаешься жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие моё существование".

Она встала, выключила телевизор, компьютер и вылила моё пиво!!!
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru