Обычный город N на юге России. Час пик. Ремонт дороги. Как следствие - затор. И вот некий особо умный идиот выезжает из затора на тротуар и объезжает место ремонта по пешеходной части.

Куда один баран, туда и все стадо: еще штук восемь машин лихо мчатся по пешеходной части. И вот затор позади, и можно возвращаться на дорогу. НО... кругом заборы, дома - единственное место для съезда с тротуара на дорогу занято "семеркой". Стекла у "семерки" тонированы, но в салоне явно кто-то есть. Наши гении начинают всячески показывать водителю "семерки", чтобы он испарился и тем самым дал им дорогу. Реакции ноль. И вход идет последнее средство - водители выходят из машин, держа в руках подручные железки и сурово идут к "семерке".

Все четыре дверцы "семерки" открываются и выходят пятеро...
ГАИШНИКОВ.
Занавес.
Случай, случившийся со мной в магазине "Продукты". Подхожу к прилавку, выбираю какую-нибудь колбасу купить. Рядом подходит грязный мужик, бомж, короче, и произносит фразу:

- А курицы копченые есть?

Продавец отвечает:

- Нет.

Бомж:

- УЖАСНО...

Я тихо выпадаю в осадок по поводу материальной обеспеченности бомжей и трепетного их отношения к копченым курицам, а дальше звучит:

- А то я опять хотел коробки попросить...!
Еду сегодня с работы в маршрутке… ну и как всегда слушаю радио. Идет передача. Суть в том, что участнику задают вопросы, дают варианты ответов и он отвечает. Но вопросы не общего характера, а касающиеся личной жизни игрока. Так вот дозвонилась девушка. На первые 2 вопроса она ответила. Скажу, что на первые 2 вопроса были предложены варианты ответа. И вот ведущий задает ей последний вопрос. Вопрос звучал так: «Сколько раз у вас был секс за последние 3 дня?». Девушка притихла… на секунд 5… после чего выдала: «А какие есть варианты?».
Как-то в Германии русская семейная пара из Москвы снимала квартиру. Домохозяин стал расспрашивать, красивый ли это город, что там примечательного. Наши спрашивают:

- А Вы в Москве ни разу не были?

Тот отвечает:

- Да вот, всего двадцать километров не дошёл...
У меня есть две кошки - старая (2 года) и малая (около 7 месяцев), так вот, после появления малой, старая периодически начала ходить в туалет не в тазик с песком, а напротив тазика в угол. Я её бил, тыкал мордой - бесполезно. Тогда я вспомнил первые курсы медунивера, где учил условные и безусловные рефлексы, опыты Павлова и.т.д.

Так вот, при очередном акте дефекации старой кошки в угол, я брал в обе руки старую и молодую кошек и тыкал мордой в фекалии - МАЛУЮ. И, о чудо, после третьего раза, при всяческих попытках старой нагадить в углу - молодая с криком накидывалась на неё, шипела и избивала лапами.
Проблема решена. Чувствую себя ученым, приятно.
Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от мр3 магнитолы Пионер. И тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренёк выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает...

Хозяин коробки истошно выкрикивает: "Сволочь!!! Хомяка украл!!!"
Одного знакомого преподавателя попросили помочь 15-летней девочке решить подготовительные задачки по физике для поступления в физико-математическую школу.

И была там такая задачка:

Поезд идет со скоростью 70 км/час. В него попадает пуля и пробивает обе стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина вагона 2, 7 м. Какова скорость пули?

Он решил эту задачку - получилось 900м/сек

Снизу он подписал: калибр М16, патрон "Ремингтон" 0,223, расстояние от стрелка до поезда 50м, калибр пули 5,56х45, масса пули 3,6 граммов.
Дело было в конце 80-х. Весна, тепло, птички поют. Настроение прекрасное! Иду по тротуару вдоль забора режимного завода, что-то насвистываю. Вдруг из-за забора слышу чей-то свист. Ради прикола свищу в ответ. Тут через забор перелетает шикарная электродрель с перфоратором. Ловлю, иду дальше.

Настроение сразу поднялось еще выше.

А дрель до сих пор работает!
Есть у меня знакомый, зовут Алексей, фамилию назову вымышленную, например, Грачев. Он актер, еще очень молоденький. Снялся в главной роли в художественном фильме. После премьеры все поехали догуливать ко мне домой. Леша переживал, что мама будет беспокоиться, он ее жутко боится.

Сидим, выпиваем, Леша ко всем пристает: "У меня голос трезвый? Трезвый голос у меня?" Типа, сейчас этим трезвым голосом он маме будет звонить. Мы ему отвечаем: "трезвый, трезвый у тебя голос, звони".

Так вот, набирает он свой домашний номер и говорит: "Мама? Здравствуй, это я - Леша Грачев"
Ехал как-то мой друг на своей «Ладе», в не совсем трезвом состоянии. И вдруг ему машет ГИБДДэшник, Коля остановился в 30 метpaх от него, и пока ГИБДДэшник к нему шел, спешно вылез из машины, достал из багажника бутылку "Столичной", открыл ее, и на глазах у ошеломленного ГИБДДэшника к ней присосался. Тот подбегает и орет: - "ТЫ ЧЕГО ДЕЛАЕШЬ???".

На что мой друг спокойно отвечает: - Вот мол устал вести машину, щас отдыхать буду.

Выражение лица ГИБДДиста надо было видеть. Вот так-то, будьте находчивы в глазах ГИБДД!
Давным-давно, встречался я с девушкой, был намек на долгие и серьезные отношения. В рассвете отношений проводил время у нее дома. Случилась у меня нужда, сижу в туалете, понимаю что долго, стесняюсь. Надо сказать, что санузел был совмещенный, и как во многих типовых квартирах имелось маленькое окошко, между санузлом и кухней. Сижу и вдруг слышу босые шаги, сдвиг табуретки по полу. Начинаю догадываться, что происходит, поднимаю взгляд к окошку и вижу быстро исчезающую макушку головы, скрип от сдвига табуретки и быстрые шаги. Долго думал, что это был за маневр, а главное зачем? Через некоторое время все-таки спросил, и ответ меня приятно порадовал: «Ну-у тебя долго не было, я подумала ты с кем-то переписываешься, чтобы я не видела, не удержалась и посмотрела».
В старые добрые советские времена, на Крайнем Севере мужикам не хватило водки. Пришлось "бежать второй раз". Но так как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики. На МИ-8. Долетели. Заходят на посадку на площадь перед магазином. И тут бортмеханник, выглянув вниз, резонно заметил:

- Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу сдули.
Знакомый зимой упал и сильно ушиб спину. Пришлось ехать в травмпункт. Там, как водится, сделали рентгеновский снимок, и медсестра со снимком и заполненной медицинской картой зашла в кабинет врача. В карточке в графе "профессия" гордо красуется "программист". Через некоторое время в кабинет приглашают и пострадавшего.

Хирург:

- Присядьте-ка, молодой человек, у меня к вам серьёзный разговор.

У знакомого перед глазами промелькнула вся его жизнь...

- У меня в Word'е русские шрифты не появляются.

Со спиной вроде бы всё обошлось...
История произошла в аэропорте Хургада (Египет). За 5 минут до посадки кишечник сильнейше о себе заявил. Делать нечего, бегу через все залы в туалет. И вот она, заветная кабинка... (всё прошло хорошо). И тут... о ужас! Бумаги-то нет. Я ощутил себя на чужбине в трудной ситуации, без бумаги как без паспорта. По громкой связи уже фамилию называют. А я, как заложник воспитания, сижу без трусов. Идея о спасении пришла ко мне как благословение небес. Кричу по-русски на весь туалет: - МУЖИКИ, ДАЙТЕ БУМАГУ!!! ЭТО МЕНЯ ПО СВЯЗИ ИЩУТ!!! Так вот аж 3 рулона подали со всех сторон. А один товарищ сказал сакраментальную фразу:

- Держи братан! Мы своих на чужбине не бросаем.
Один немолодой уже врач - иглотерапевт приехал к пациенту в его загородный дом. Этак километров шестьдесят, а то и больше от Москвы. Пока клиент лежал "под процедурой", доктора поили чаем с пирогом, то да се - старичок разомлел, забылся да и поехал домой. Пока добрался, переоделся, поужинал, отдохнул и вот уже перед сном вдруг покрылся холодным потом - вспомнил! Вскочил, помчался к клиенту, весь в мыле вбежал в дом, к пациенту - и... взявши себя в руки спокойным голосом сказал:
"Ну что ж, отличненько. Еще десять минут и можно снимать".
Едет, значит, один мой приятель со своей подругой в такси по Женеве, ну и болтает с ней по-русски. Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает:

- Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили?

Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает таксиста:
- Почему, собственно, он так решил?

Таксист извиняется и отвечает:

- Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят...
Работаю в 3-этажном здании в 5 минутах ходьбы от пересечения большого перекрёстка. С дороги хорошо просматривается здание.
Вчера кто-то из работников повесил просушить рабочий комбинезон на крыше. Висит себе, от ветра рукавами машет. В результате - приехал полицейский наряд с шумом и мигалками - спасать самоубийцу.

Комбинезон спасли.
Приехали с мужем в магазин. Он остался в машине, а я пошла за продуктами. Мне не хватило денег. Выхожу, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у мужа «детям на хлебушек». Я её отодвигаю и говорю:

— Не умеешь ты ни фига. Учись!

Сую в окошко руку:

— Дай 500 рублей!!!

Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки…
Еду в маршрутке. Обыкновенная такая «ГАЗелька». На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета):

- Паф! Паф! Паф!

Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора, отвечает:

- Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали.

На что мужчина невозмутимо продолжает:

- Паф! Паф! Пафффрунзе едете?
Знакомые стриптизерши рассказали.

Зашли они в модный бутик с нижним бельем. Стоят, щебечут, примеряют на себя бюстгальтеры. Через пару минут к ним подошла продавец и тихим шепотом сказала: - Девочки, у нас примерочная есть...
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru