Вчера с женой по бапским магазинам шлялся, шмотку помогал покупать. В одном магазине не нашлось пуфика, где можно было бы переждать процесс отбора шмотья в примерочную. Я начал нудеть, жена продавщице на меня кивнула и говорит:
- Девушка, где тут можно не надолго кошелек прислонить?
Сижу дома за компом. Вдруг подходит мама и говорит:
- Оль, иди домой.
Я тихо офигеваю, чё за херь яж дома О_О! Мама, видимо обратив внимание на мои БОЛЬШИЕ глаза, повторяет:
- Оль, иди домой посуду!
Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит, я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса.
Полгода работал на ноутбуке... вчера сел за комп...
и когда выключил его, по привычке грохнул монитор об клавиатуру!
Надпись в статусе "Одноклассников": "Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".
Комментарий 1) "Я дала. "
Комментарий 2) "Ну, тоже вариант"
Спросил у своей, что она, мол, на ужин хочет? Сказала: «Удиви меня! ». Разбил окно на балконе журнальным столиком… До сих пор сидим голодные.
Работаю в отделе в крупном ТЦ. Около моего отдела стоят куча банкоматов. Люди очень закалебали спрашивать где какой находится и как работает. Весь отдел обклеен объявлениями, что подобных справок не даем. Но люди все-равно спрашивают. Поэтому ничего не остается, как прикалываться над людьми.
Подходит женщина, нагловатая и вульгарная. Начинает спрашивать:
- Почему у меня карточка не читается?
- Я без понятия.
- А зачем Вы тут тогда вообще сидите? Вам за что деньги то платят?
- А это у меня работа такая. Сидеть и не отвечать на глупые вопросы.
- Да Вы совсем обнаглели? Я буду жаловаться. Дайте мне номер Вашего руководства.
- А вот там на каждом банкомате написан номер, по которому можно позвонить.

Дальше то, что я увидел не передать словами. Просто её выражение лица, когда она начала звонить и ругаться, почему человек, которого они поставили отвечать на все вопросы её игнорирует и, оказывается, хамит. Лёгкая, ликующая улыбка на её лице сменилось непонимающим выражением дауна, когда ей стали объяснять, что никакого человека, ответственного за информационную поддержку там не сидит.
Я понимаю, что не очень хорошо радоваться, но, черт возьми, это было так приятно.
- Всё-таки, я ещё не знаю, интересный ты собеседник или нет..
- )
- А вот теперь знаю.
Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева? " Ответ пришел из туалета - "На троне! "
Вопрос в службу поддержки:
Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдает ошибку, что файл не найден. Но ведь на моем компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чем проблема?
С дружеским приветом, Катя Иванова

Ответ:
-
Уважаемая Катя Иванова,
Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берете лист бумаги и пишете на нем, что шуба висит в шкафу и кладете лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаете листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? сумочка = дискета, шубка = фильм, листок = ярлык, шкаф = компьютер, моль в шкафу = вирус, сосед в шкафу = хакер.
1. Берём любой калькулятор

2. Вводим 3 (три) первые цифры вашего номера телефона(без всяких регионов и т. п. )

3. Умножаем на 80

4. Прибавляем 1

5. Умножаем на 250

6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона

7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз

8. Отнимаем 250

9. Делим на 2

10. =
Интернет, а, значит, я смогу найти то, что их интересует.
Но поначалу я впал в лёгкий ступор, когда ко мне постучали и сказали:
- Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота...
.. А одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit. Но русские мужчины не покупали эту пикантную продукцию с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх.
О девичьем.
"Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд... "
Я всегда встаю на весы с котом.
В зависимости от результата или он прожорливая скотина или я молодец.
Пляж, все купаются. На берегу на стульчике сидит бабушка с палочкой следит за своим внуком. Подходит Рома 3 года, любитель играть палками, справшивает: "а зачем вам палочка? " Бабушка начинает объяснять: старенькая я, ноги болят хожу плохо, поэтому с палочкой хожу. Рома: - а плаваете как?
Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха:
- Скажите, а веревку вы часто меняете?
- Как только порвется – так и меняем.
Вокзал. Пожилой мужчина выходит из вагона и отправляется в буфет перекусить.
Перед тем, как выйти - он смотрит на номер своего вагона, чтобы потом найти его.
- 1492... Отлично! Этот номер невозможно забыть... Это год открытия Америки...
Через несколько минут он возвращается на железнодорожную платформу и вежливо спрашивает служащего:
- Простите, вы не помните, в каком году была открыта Америка?
В моей практике тоже был такой случай. Банк «Кaспийский» переименовался в «Кaспи-банк», так как первоначальное название скороговоркой читалось как «бaнка с писькой».
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем. »
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru