- пришли клиенты заказывать вывеску, у них магазин около трассы, расширяют бизнес, хотят открыть автосервис...
- называется ''Козлов и Петрович'', причем Петрович это фамилия.
- и что тебя смущает?
- мне-то пофиг, а им теперь жить с табличкой '' СТО Козлов и Петрович''
Саша: привет, че делаешь?
Даша: играю со своей киской..
Даша: в смысле с кошкой!!!
Даша: я знаю о чем ты подумал, козел!
Пользователь "Даша" удалил вас из списка друзей.
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на респешен
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Yes.
- Джерри из хиа!
Был у меня один сотрудник, назову его Костя. Бывало, советовался со мной по разным нюансам семейной жизни, так как я уже на тот момент был умудрённый 8-и летним опытом муж, а он только недавно женился. Нужно сказать, что жена была младше его лет на пять, и было ей в тот момент не более 22-х лет.
Как-то пришёл Костя на работу шибко подавленным и сообщил, что его Солнышко, после того, как Константин исполнил супружеский долг, предложило ему, причём серьёзно, пригласить как-нибудь в гости "мальчика" из эскорт-услуг, чтобы попробовать "лямур де труа". Засомневался он в своих способностях.
Налив Костику 50 грамм коньячку, я предложил перевести всё в шутку и в ответ предложить ей пригласить подружку.
На следующий день Костя прибыл на работу в ещё более подавленном состоянии и рассказал, что, в ответ на его предложение, она влепила ему пощёчину, назвала извращенцем и уехала к маме.
Вскоре они помирились, конечно, но логики он наверно до сих пор найти не может...
она: Как хорошо, что нам нравится одинаковая еда.
она: А то пришлось бы тебе есть то, что нравится мне.
Гуляю вечером с собакой, подбегает улыбчивый мальчик лет трех и задорно так, на всю улицу: "Корова!" У меня челюсть отвисла.

Как оказалось, мой белый в черное пятно спаниель сильно напомнил малышу корову...А я уже мысленно записалась в спортзал.
Порадовала одна из историй, рассказанная человеком, побывавшим в заложниках. Цитирую:

- Я как-то сказал одному из охранников, что, похитив меня, он нарушает Коран.

Тот удивился:

- Как это так?

- Ну, как же, ведь, похитив меня, вы взяли без спроса то, что вам не принадлежит, а это воровство, а воровство строго запрещено Кораном.

- Хорошо, я спрошу об этом в мечети.

Через несколько дней:

- Ну как, что тебе ответили?

После долгой паузы:

- Имам сказал, чтобы мы с тобой больше не разговаривали...
Доча (11 лет) делала домашку по французскому. Один из вопросов был, что-то типа: "Моете ли вы дома посуду?". Она честно ответила: "Нет, поскольку у нас есть домработница".
Моя жена (а ее мама), увидев такой ответ, разразилась воспитательной тирадой - нечего, мол, учителей дразнить: зарплаты у них маленькие, а ты тут домработницей хвалишься.
Доча говорит "ОК" и переписывает ответ: "Я не мою посуду, поскольку это делает папа" (да, бывает по выходным). Жена-мама возмутилась пуще прежнего: мол, как тебе не стыдно, что обо мне люди подумают?!

В итоге, доче пришлось согласиться на правильный вариант: "Я не мою посуду, поскольку ее моет мама".
Жил у нас котик, старенький уже. Мышей всегда ловил исправно, но на старости лет стал странноватый такой. Отлавливал мышей в саду, тащил их в дом и там выпускал - игрушку себе добыл, типа. Мыши тоже ему попадались какие-то странноватые, потому что кота не боялись, а начинали с ним играть - прятались под половик, под шкаф, потом выскакивали, носились с котом по комнате и опять прятались. Мама не знала, что делать, она даже ходить по комнате боялась, чтобы на мышь не наступить.
В итоге, я приехала - картинка маслом: под шкафом живут мыши, которые вылезают поиграть с котом, а мама этим мышам ставит блюдечки с пшеном, водой и мелко нарезанной морковкой...
Помню, когда я в первый раз увидел «Запорожец». Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал.
Долго я ещё потом считал, что «Запорожцы» ездят на дровах.
- У меня оригами не выходит никак...
- А давно съел?
В подъезде сидит соседский кот, с продранным ухом... Иду по лестнице, он за мной.
Я ему: - Подрался?
Он: - Мя-я-яу.
- Из-за бабы, да?
- Мя-я-яу.
- Хорошая была?
- Да с*ка она!

Я чуть на пол не села...
Неа, не кот говорящий оказался. Мужики с 3 этажа на лестнице.
В розовые времена моего детства к нам в город завезли партию новеньких Икарусов, длинных-предлинных, с тремя дверями и при них красивыми красными кнопками - не нажмёшь, не откроешь. Несчастные пассажиры овладели этим чудом техники не сразу. Не то чтобы они были совсем уж дебилы - просто наши венгерские братья отгрузили автобусы, в которых часть кнопок не работала, а другая часть работала не всегда. Тут даже Эйнштейн бы свихнулся.

Запомнился огромный широченный мужик, не сумевший выйти из своей средней двери. В последний момент он сообразил, что из задней пассажиры ещё выходят. Как он рванул! Переполненный салон оказался не помехой. Последнего потревоженного пассажира просто вышибло наружу из задней двери под его напором. Но в этот момент дверь, увы, закрылась. Автобус понёсся дальше, а мужик терпеливо стал ждать следующей остановки у задней двери. Весь этот путь он вяло переругивался со всем остальным салоном, им пришибленным.

На следующей остановке средняя дверь открылась хорошо, а вот задняя... Весь салон грохнул от смеха и тут же содрогнулся - мужик ринулся обратно к открытой средней двери. В этот раз он завяз на дальних подступах. Многие обозлились и вцепились в поручни намертво.
Когда автобус снова тронулся, оставшийся внутри мужик заорал так, чтобы водитель через весь салон его хорошо услышал. Спустя столько лет я этот вопль помню дословно:

- Я те рога щас поотшибаю! Иду к тебе, напёрсточник хренов!!!
Едем с знакомым в гости. На его автомобиле. Едем не на скорости, торопиться некуда, хоть и время позднее. Голосует на остановке девушка. Нам в ту же сторону. Девушка сильно выпила. Плюхается на сиденье.
Только трогаемся, у нее звонит мобильник, и не успев услышать абонента, она начинает голосить:

- Да, ..лядь! Еду уже, зае..ал, скоро приеду!!! Еду, ..лядь!
В гневе кидает мобильник в сумочку. Спустя мгновение, очень спокойным и тихим тоном:

- Друзья, а можно немножко побыстрей, а то меня мужик дома вые..ет...

На мгновение задумывается. Осознаёт, что в нормальной компании так себя не ведут, и произносит:

- Ну, это конечно же в переносном смысле...

Уходит в себя. Начинает копаться у себя в сумке. Мы видим, что про себя она никак не прекратит внутренний дискурс. И вот, уже больше для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит чуть-чуть тише:

- А вот в прямом, скорее всего, уже нет...

Находит в сумочке сигарету, прикуривает ее, выдыхает дым (нас уже нет для нее, все на полном автомате). И мстительно-мечтательным тоном добавляет:

- А больше мне сегодня, в общем-то, и не нужно...
Еду в маршрутке. Заходит миленькая девушка с какими-то сумками-покупками. Сидячих мест нет, поэтому я благородно уступаю ей свое. Девушка садится и вместо "спасибо" говорит:

- Сразу скажу, что я не знакомлюсь с парнями, которые ездят на маршрутках!

А я че? Я ни сном, ни духом, даже мыслей никаких не было...
Как-то обидно стало. И выдаю первое, что пришло в голову:

- Тогда вставай, сволочь!
Швейцария. Крутой ресторан. Сижу, пью пиво и, разглядывая меню, понимаю, что поесть придется в другом месте - цены заоблачные. В дальнем углу сидят за полностью заставленным столом три конкретных насоса и, не переставая материться по-русски, на ломанном английском заказывают коллекционное вино за 2500 франков. Через некоторое время официант с поклоном ставит нераспечатанную бутылку на стол и уходит.
Обматерив ненавязчивый швейцарский сервис, один из них достает из кармана складной штопор и, уверенно открыв бутылку, разливает на троих это дорогущее вино. Насосы выпили его залпом и, скривившись, почему-то сразу же стали запивать водкой. Весь обслуживающий персонал с неподдельным ужасом наблюдал за сим действом, бросив на время работу.
Допив пиво, я подзываю официанта и на хорошем немецком прошу счет. Приняв меня за голландца (у них похожий акцент), официант негромко решил со мной пооткровенничать:

- Странный народ эти русские - пьют коллекционное вино!

- Наверное, деньги некуда девать,- осторожно предположил я.

- Да дело ведь не в деньгах... Вино после 25 лет уже пить не стоит - оно уже скисло и на него можно только смотреть, как на музейный экспонат.

- А этому?

- А этому 120 лет - это чистый уксус...
xxx:

Мама, недавно окончившая курсы копьютерной грамотности, решила меня наказать, лишив интернета, и, сняв крышку системника, пока меня не было дома, вытащила сетевую карту, ничего не повредив при этом (!!!).


xxx:

Так и живем: довольная мама, сын, и вайфай-роутер в шкафу.
На хабре из топика про "новый" патент Apple:


Nougat: Как и многие другие патенты Apple, этот был зарегистрирован не для того, чтобы разработать устройство на основе патента, а чтобы другие не могли разработать такое устройство. Это всё равно, что прийти на вечеринку и помочиться в графин с пуншем.
Одна моя знакомая пять часов визжала на табурете. К ней пришла мышь и гуляла по кухне, как по гастроному. Мыши хотелось на ужин чего-то необычного. Женщина боролась с грызуном противным голосом. Мышь морщилась, но терпела.
На шум заглядывал кот, но чисто посмотреть. Он был пацифист, в его душе росли тюльпаны.
Потом пришёл муж и спас всех шваброй. Бросил, промахнулся, и уже по звону посуды мышь поняла, что больше здесь ей не рады. Пора.
Конечно, во всём виноват оказался муж. Ему показали на щели за плинтусом:

- Не смей орать на кота! Он не виноват, что в доме нет мужчины! Он не любит мышей, сам их ешь...
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru