Ремонт дорог - из ямочек делают бугорочки...
Папа: Ложечку за папу... ложечку за маму...
Сын: Я что, вас объедаю?!
Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?
А мой кот заметил...
Однажды, ученые (не хай будут британские) провели эксперимент.
Суть эксперимента была такова:
В помещение посадили группу обезьян. В окошечко клали несколько бананов. Как только обезьяны хватали их, тут же включалась противопожарная система и всех обливало холодной водой. Обезьяны быстро уловили связь бананов с некомфортным обливанием и прекратили реагировать на бананы. Иногда, самая глупая обезьяна пыталась стащить бананы, однако остальные лупили ее и не давали прикоснуться к лакомству.
Спустя время заменяли часть обезьян. Новички пытались взять бананы, но "старожилы" быстро выбили эти преступные мысли из их голов. Затем были еще замены. В конце концов в помещении не осталось ни одной обезьяны из первой, облитой группы. Но все равно обезьяны не трогали бананы и не позволяли вновь подсаживаемым это делать.
Почему?
Просто в этом коллективе так принято.
Помню, в детстве папа приносил мне конфеты и рассказывал, что встретил зайчика, а он ему говорит: "Я знаю, что у тебя есть хорошая девочка, отнеси ей от меня гостинец". Черт, я так гордилась, что обо мне знают зайчики!
ты че тогда с нами не пошел кстати?
Да у меня х**ня с ушами
вместо головы? )
mishutka:
Работаю оператором в цехе. Подходит мужик и спрашивает:
М - Есть отвертка?
Я - Какая?
М - ЛЮБАЯ!!!
Я - *настороженно* Для чего?
М - Да мне надо БОЛТ открутить!!!
Работаю в операторе сотовой связи. Как известно, любой номер, если им долго не пользуешься, отдают другому человеку. Вот и прибегает ко мне однажды бабуся с претензией, что номер её мужа отдан другому человеку. Оказывается, её муж умер, и этот Божий Одуванчик положил к нему в гроб телефон. И мало того, она периодически ему названивала. И естественно телефон был выключен. Но в очередной звонок, про прошествии некоторого времени, трубку взял МУЖЧИНА!!! Как хоть бабка сама коньки не отбросила - не известно... Вот как, как можно было додуматься названивать на "тот" свет?! Что она у него узнать хотела? Какая погода завтра будет?
Светик: да уж, мы не ценим, что у нас есть...
Mastops: знаешь, ты права. а как дело доходит до освобождения места на жестком диске, папки "хрень" чудным образом становятся неприкасаемыми )))
Как-то у девушки, проживавшей в общежитии, появился парень Толик. Он сам был без кола без двора, зато плавал. Однажды привёз им несколько десятков килограммов камчатского краба и красной икры. Заодно второй холодильник, чтобы было где хранить. И снова слинял. Все следующие недели девушки в комнате этим питались. На нормальную еду денег было не особо, да и не пропадать же добру. Под конец оставшаяся икра всё же испортилась. Ею красиво засыпали сверху здоровенный мусорный кулёк с торчащими крабьими клешнями. Декан, придя с обходом, глянул и ушёл в ауте...
Муж рассказал, а ему брат, который работал в винсовхозе в Краснодарском крае. На самую нудную работу по обрезке виноградной лозы отправляли клиентов ЛТП. Для тех, кто не в курсе или забыл - были в советские времена такие заведения для перевоспитания алкашей. Задание было такое: на крайних ветках оставлять по 4 почки, на остальных по 2. Задача оказалась для контингента слишком сложной, долго с ними мучились, пока одного из бригадиров не осенило. Теперь соответствующие ветки должны были обрезаться либо на бутылку, либо на стакан. И работа закипела!
Перед нами садится в автобус молодая пара, обоим лет по двадцать.
- Ты никогда обо мне не заботишься, - капризным голосом говорит девушка.
- Вот когда на мои слова "вон идёт наш автобус" ты будешь отвечать "да, любимый, пойдём", а не "вижу, не слепая! ", тогда я буду о тебе заботиться.
Читаю на двери подъезда объявление. Ну суть объявления пропустил, в глаза бросилась примерно такая надпись - 499. 197. 12. 34
Несколько минут смотрел на объяву и пытался понять, чем меня смущает этот IP адрес.
Потом сообразил - там не может быть числа больше 255, поэтому 499 явный перебор. Еще через несколько минут сообразил что это номер телефона так записан
Была у нас в армии телефонистка; погоняло - Ненапихашка. Не удивлюсь, если когда-нибудь окажется, что все нынешние анекдоты про блондинок пошли именно от нее.
Так вот, подходит однажды ко мне эта самая Ненапихашка:
- А правда, что у вас такая вот штука есть...
- Какая штука?
- Ну... - Ненапихашка порозовела и, отведя глаза в сторону, зло процедила сквозь зубы -... курву меряет!
- Правда. Есть такой приборчик. Курвиметр называется.
- И много показывает?
- Смотря что за курва. Сколько накрутит, столько и показывает.
- И что там?
- Где?
- Ну, в нем, в этом...
- Курвиметре? Да ничего особенного. Колесико, шестеренки, циферблат, стрелка.
- И часто пользуетесь?
- Смотря как. По мере потребности.
- Покажи!
- Что?
- Его. Этот...
- Курвиметр? Так я ж его с собой в кармане не таскаю. Это прибор точный, хрупкий. Он у меня в аппаратной, в сейфе с оперативной документацией, в специальном футляре. Тебе туда, кстати, заглядывать нельзя.
Лицо Ненапихашки стало отрешенным, в глазах появилось нечто похожее на мысль, и она молча, нормально, спокойно и адекватно повернулась и ушла.
Я не стал ее догонять и объяснять, что "курва" по-латыни - кривая; что отсюда же - английское "curve"; что курвиметр - механический приборчик для измерения длины кривых линий и что в военном деле он используется для измерения по карте длины извилистого пути.
Сначала дикторша ТВ полчаса кошмарит меня - шахта взорвалась, в ДТП погибло 10 человек, цены на коммуналку поднимут на 50%, свиной грипп объединился с куриным, угроза наводнения с землетрясением, в городе объявился маньяк... а в конце выпуска с улыбкой сообщает, что в зоопарке таком-то слониха родила слонёнка - видимо, это должно меня утешить...
- Нашел объявление в газете разнорабочим, пришел на собеседование, там сказали, что рабочие не нужны, а нужны курьеры. Ну ладно, курьер - так курьер. Пришел на следующий день ознакомится с работой, оказалось, что этот курьер сам ищет, кому продать и доставить продукцию...
Знаменитый французский парфюмер Жан-Поль Герлен предстал перед французской Фемидой по обвинению в расистских высказываниях. Процесс открылся сегодня в Исправительном суде Парижа, более чем через год после того, как подсудимый произнес оскорбительную для истцов фразу.
А фраза была такая: "Я буду работать, как негр! "
Вот объясните мне, как эта фраза могла кого-то оскорбить!
Как водится, преамбула:
В Израиле есть такое национальное блюдо "фалафель". Делается оно из плодов семейства бобовых. Плоды варятся, размягчяются до однородной массы, добавляются специи, лепятся шарики, которые обжариваются в масле. Вкусно, питательно, недорого, пользуется большим спросом в восточных ресторанчиках и считается диковинкой для приезжих.
И сама история: Приехали ко мне клиенты из Москвы. Я, как водится, везде их вожу, всё показываю. На обед решил накормить их местной экзотикой. Сидим, дегустируем фалафель, я слежу за реакцией. И тут глава группы, молоденькая хрупкая девушка, выдаёт резолюцию: "Странный вкус, но на наши покупные ПЕЛЬМЕНИ похожи". Я, как человек обожающий пельмени, решил тут же внести ясность, говорю: "Маша, в фалафеле нет мяса".
Маша с грустью посмотрела на меня, тяжело вздохнула и убила меня коротким ответом: "В наших покупных пельменях тоже нет мяса".
Пишет мастер по ремонту бытовой техники:
Один раз я вытащил из собственной стиралки собственные водительские права.
А дело было так. Пришел с работы, и жена решила постирать мою одежду, засыпала порошок, положила рубашку, включила машину, и тут звонок в дверь. Открываю: стоят на пороге два гаишника и просят показать документы. Ищут белый Запорожец; я лезу в карман - прав нет, рубашка не та, а та что нужна - в стиралке! Хорошо, что еще стирать не начала, только воду набрала. Достаю мокрые права, гаишники смеются, я вне себя от радости. Это ж надо - если бы не они, пропали бы документы! Повезло мне тогда с ними, вовремя появились... [Конец цитаты]
Какие только обличья не принимают ангелы-хранители!: )))
В 1974 году египтологи обнаружили, что мумия фараона Рамсеса II быстро портится. Было принято решение немедленно везти её самолётом во Францию для экспертизы и реставрации, для чего мумии оформили современный египетский паспорт, а в графе «род занятий» написали «король (скончавшийся)». В Парижском аэропорту мумию встречали со всеми воинскими почестями, полагающимися при визите главы государства.
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru