Поставил на звонок телефона Гимн России. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон. Чтобы его достать из заднего кармана, пришлось встать.
Смотрю, следом за мной очередь потихоньку поднимается...
Патриоты!..
Раннее утро. Стою на остановке, жду транспорта. Подъезжает троллейбус с открытыми дверями, останавливается и двери ЗАКРЫВАЮТСЯ! Те немногие, кто стоял на остановке, ошарашено вылупили глаза. Двери открываются и троллейбус отъезжает...
Ещё минут десять ждал следующего...
Все мы когда-то учились в школе. Дело произошло в 10 физ-мат классе физ-мат лицея. Всем до черчения, естественно, нет дела. Учительница в конце полугодия всех дрючила, кто не сдал работы. И вот, долгожданный момент. Она задала что-то начертить, ну наши конечно же забыли и вспомнили только за урок до черчения. Уже поздно метаться и тут у самого заядлого прогульщика возникает сумасшедшая идея. Он просит у меня работу(а у меня всегда все сделано было, я хорошо учусь), бежит в кабинет информатики и отксеривает ее. Уподобившись примеру нашего заводилы мою работу человек 15 отксерило. Но представьте их лица, когда наш учитель сказал: "Я надеюсь, что вы начертили заготовку. А теперь берите ластики и я сейчас покажу, что необходимо стереть."
Был в гостях у родственников в Германии. Для тех, кто не знает — у них почти везде вода по счетчикам и стоит не дешево, как и электричество. Тетя возмущенно говорит после моего рассказа, как в России живется:
— Вот ты думаешь, у нас чиновники не воруют? Еще как воруют! Вон один, представляешь, сделал себе так, чтобы ЗА ВОДУ НЕ ПЛАТИТЬ!
Как известно, выборы полны мелкими и забавными курьезами. Один из них произошел в Петрозаводске. Наш кандидат пользовался очень высоким доверием у большого количества бабушек. Одна из них решила помочь ему в расклейке листовок. И вот что она однажды заявила одному из наших штабистов (передаю максимально дословно):
— Я вот поклеила однажды листовку Сашеньки, а ее какие-то гады вечером сорвали. Я еще раз ее поклеила, а ее снова сорвали. В конце концов, я снова наклеила листовку, а по краям ее, чтоб оторвать не смогли, обмазала дерьмом. И вот уже третий день висит, никто не срывает!
Прибирался в «аське», сортировал контакты по группам. Рабочие - в группу работа, пацаны - в группу пацаны. Не знал, куда деть жену, в итоге создал для неё папку "жёны". Недолго думая, поместил в эту папку жён моих друзей. Когда жена заглянула в мою «аську, и увидела этот гарем...
…два дня не разговаривали…
История рассказана моим другом. Сидит парень дома и работает за компьютером. Вдруг на мониторе выскакивает окно "Обнаружено новое устройство" установить драйвер, он ну давай поищем, драйвера не обнаружены. Отменил и думает - что ж это такое было, я же ничего не ставил, поворачивается и видит картину: сидит его ребенок и держит во рту кабель USB.
Когда я был еще маленьким, я залез на яблоню в дачном саду. Посидев там немного, я устал и решил спуститься. Но не смог. Стал звать на помощь. Вижу — папа идет. Я его прошу: "Папа, сними меня! ". Он говорит "хорошо" и убегает. Через несколько минут возвращается с видеокамерой — СНИМАТЬ.
Как-то моя мама и ее старшая сестра отдыхали в Крыму. Было им соответственно 43 и 45 лет, но фигурки обе сохранили очень неплохие.
Лежат на пляже, загорают. А рядом с их пансионатом была база отдыха военных. Вдруг оттуда бежит пацаненок лет двенадцати. Подбегает и кричит: - Девочки! Там с вами мальчики познакомиться хотят!
Тетя, не поднимая головы с топчана, говорит: - Малыш, ты посмотри на нас внимательней, какие мы тебе девочки.
На что мальчишка радостно отвечает: - А вы не переживайте, девочки! Там и мальчики такие же!
Я как - то раз, при заказе суши через интернет, слушала от доставщика, что суши это убийство ни в чем не повинной рыбки и я убийца, так как это спонсирую, откажитесь от суши и мяса, кучу буклетов насовал. Причем, когда я уже от него отвязалась и позвонила оператору с жалобой, в трубке услышала - секунду... (где то издалека крик) Чёрт! Почему он все еще не уволен?!!
Едем с подружкой сегодня утром в Москву по Ярославскому шоссе. Время 8.30 — час пик! Ужас!!! Тащимся 5-10 км/ч в правом ряду. На обочине стоит машина ДПС, рядом гаишник с грустными-прегрустными глазами, а в руках у него... РАДАР!!!!!
Еду как-то по междугородней дороге. Пробка - обалдеть можно. Еду себе по правой полосе 20-30 км/ч Неожиданно, краем глаза замечаю нечто маленькое и красное, явно старающееся пойти на таран. Спокойно выжимаю тормоз, ухожу на право. Правым передним колесом об бордюр, диск погнут, воздух вышел. Но тут я посмотрел на это красное...
Там была ОНА. На красненьком «Фиате УНО» 91 года, прижав мобильник правым плечом, левая на центре руля, при этом крася ногти левой руки естественно правой рукой (а коробка-то ручная).
Злиться я не мог, просто вышел из машины, достал кувалду, выровнял диск и долго-долго смеялся...
На одной из улиц города N игрушку поставили, для водителей — специальное табло показывает твою скорость. Оно, якобы, предназначено для снижения скорости. Типа, водитель видит свою скорость и притормаживает, если превышает. Но я и все мои знакомые пытались там поставить рекорд. Особенно тужились водители автобусов и троллейбусов, которые там по 20 раз за день бывают. Они все из своих рыдванов выжимали. А потом, наверное, в парке хвастались друг перед другом. Гаишники только через неделю поняли, что это табло не для нашей страны, и убрали его...
Как-то родителям пришлось оставить на пару недель девятилетнего сынишку с бабушкой. Мама звонила каждый день, бабушка отчитывалась, что всё в порядке, мол, ребёнок кушает хорошо, одевается тепло, в школу ходит.

- Играем, - говорит бабушка, - с ним много.

- А во что играете?

- В школу. Он вроде как учитель, а я, как ученица, сижу за партой.

И только на исходе второй недели бабушка, наконец, поняла, что, играя с любимым Вовочкой в школу, она исправно выполняла все его домашние задания...
Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят ДПС – ники. Ну, дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос инспектора в рупор: "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".
Работаю юристом, бывает, приходится подписываться за гендиректора. Прибегает нынче главбух, глаза по пять копеек:
- Подпиши чек, а то когда генеральный подписал, в банке сказали, что подпись не похожа и денег не дали!!
Просыпаюсь с утра в поезде. Где я, кто я - не помню. На полке напротив что-то в штормовке спит, укрыв голову капюшоном. Подхожу поближе - к штормовке приколота записка.
Моим почерком, только неровным очень: "Это Мишаня, мы с ним едем в Куйбышев!"
Пришел к подруге в гости. Сидим, пьем чай с печеньками в виде циферок. Смотрю, ее младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает и как-то странно на меня смотрит. - Че, говорю, печенья жалко?

Нет, отвечает тот, я просто удивлен — ты последовательно съел все цифры из числа "пи" вплоть до шестнадцатого знака после запятой.
Рассказал коллега-буржуй. Когда он работал в Штатах, у них на заводе встала проблема с производительностью труда. Вроде все работают, но выполняют мало работы. Приехал какой-то босс, поставил всех в курс, что плохо работающих уволят, посмотрел на работу и уволил самого лучшего рабочего. Производительность взлетела до небес (если уж его уволили, то что будет с остальными?). А уволенного перевели на повышение в другой штат. Так-то.
Некая компания переезжает в новый офис. Чтобы было удобнее перевозить документацию, работники бухгалтерии складывают свои бумаги в мешки для строительного мусора, и, чтобы их потом не перепутать, пишут на них маркером большими буквами: "Баланс", "Налоги", "Авансовые платежи" и т.д.
Картина маслом: случайные прохожие с завистью наблюдают, как из здания выходят люди, несущие на спине туго набитые мешки с надписью "Зарплата".
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru