xxx: мне стучат в стену ОО
yyy: зачем?
xxx: не знаю, меня волнует другое
xxx: это внешняя стена
xxx: да кто к тебе поедит, тем более в твой пентхаус
yyy: то не пентхаус, а фазенда друг мой, фазенда!
xxx: еще скажи вилла
yyy: ну если ванну за фазендой вкопать в огород - то будет вилла: )
Ирония судьбы: мой Ipod нашел свою смерть в пакете с разлившейся банкой яблочного сока.
Тема: фраза, взорвавшая ваш мозг

Александр Кузнецов: Я наверное никогда уже не забуду тот момент. Бабушка - божий одуванчик подошла к валяющемуся на газоне в позе морской звезды парнише, добро поцыкала языком и ласково сказала: "Эк тебя, сынок, расп*дарасило-то! "
xxx: Ох спасибо огромное, 3-ри дня искал.
yyy: Очень понравилось, как ты тройку сократил.
мед. форум
- Извините за нескромный вопрос. Но меня волнует то,
что с недавнего времени у меня начали выпадать волосы на попе. От чего это может быть?
Ответ врача
- Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция...
Woofer: Вова, ты уникум, то что ты делаешь, миллионам людей даже и в голову не пришло бы
Woofer: это надо же в апреле пригласить девушку пойти в кино в конце августа.
xxx: Да я вообще не понимаю, что происходит. Мне когда Миша звонит, он говорит не "привет, как дела? ", а "привет, ты трезвый? "
xxx: Смотрели с детями "Рапунцель".
xxx: Мелким в кайф, а смотрел на эту девицу с её светящимися волосами и думал:
"Каково это, когда у тебя прямо из головы растет оптоволокно? "
ххх: Учёные утвеждают, что 97% человечества, если им предложить новую ручку, первым делом напишут своё имя.
ххх: судя по картонке в киоске роспечати, которая лежит у окошка, ручки покупают 3% населения планеты
LenYany: Вэл, если ты в какой-нибудь другой реальности станешь девочкой, не забудь взять с собой пинцет.
Val: Зачем?
LenYany: Ну, чтобы выщипывать брови, так красивее.
Val: Действительно, без бровей я буду намного красивее! )
LenYany: Ну не полностью же!!!
Azz: Да, с одной бровью он будет вообще красава.
<Крендель> девушки, никогда, слышите, никогда не встречайтесь с судмедэкспертами!
<Крендель> заявил тут: "я так хочу, что бы ты потеряла сознание.... нет, я не буду тебя откачивать, я подожду, когда ты умрешь, а потом вскрою и все внимательно изнутри изучу, напишу по тебе диссертацию и прославлюсь. твое имя войдет в историю"
Плакат на вокзале:
"Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом на привокзальной площади".
Надпись в цеху: "Работа без перчаток запрещена! Штраф 380 вольт! "
Microsoft покупает Skype за, 5 млрд
Комментарий: Ну и дураки) его за бесплатно из инета скачать можно
Недавно какая-то дама ошиблась и позвонила мне на домашний телефон, далее следовал такой диалог:
- позовите Надежду.
- у нас нет Надежды.
- что, я опять в морг попала?!
В студенчиские годы я жил на съемной квартире с двумя однокурсниками(Лехой и Валерой). В технаре нашу группу делили на две подгруппы по списку в журнале, и так получилось что я с Лехой в одной, а Валера - в другой, и пары у нас по времени не совпадают. В один прекрасный день Валера ушел с учебы раньше, а так как ключ от квартиры один - мы дали его Валере. Ч/з час прходим - квартира закрыта, Валеры нет. Сидим ждем, и я решил посмотреть в почтовом ящике беспл. газету, открываю ящик, смотрю - ключи! Заходим домой, на кухне записка - "пацаны! я ушел, ключи в почтовом ящике".
xxx: У нас дома живет кот.
xxx: Зовут Самаэль Винсент ван Гог.
xxx: Потому что он умудрился САМ отгрызть себе ухо...
xxx: Антошка-Антошка, пойдем косить баблошку...
Антон: Тили-тили, трали-вали, я ленивый шопесец, рифму тоже влом искать.
ххх: Вчера ловила букет невесты. )
ххх: Поймала, но потом отдала другой девочке, у которой весь день ничего не складывалось. Себе только одну розочку взяла. )
ууу: Правильно, чтобы девочке в букете осталось четное число цветов.
ууу: удружила. xD
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru