УРОК ПРАВОПИСАНИЯ.

Тема: мат.

1. "Бл*ть" как междометие пишется с Т.

Вася, бл*ть, как ты сюда попал?!

"Бл*дь" в значении "женщина легкого поведения" - через Д.

- Тебе дала? - Нет. - И мне нет. - Вот же БЛ*ДЬ!!!

Это необходимая смыслоразличительная деталь.

2. "На х*й" в прямом лексическом значении слова "х*й" либо же применимо к направлению движения объекта пишется раздельно.

Шел бы ты на х*й, Вася, со своими рацпредложениями.

И рыбку съесть, и на х*й сесть.

В функции наречия же, синонимичного "совсем", "окончательно" и т. д., "нах*й" пишется слитно.

Прикрой нах*й диафрагму.

Отойди нах*й с дороги.

В функции частицы - также слитно.

Какая нах*й разница???

В случаях бесконтекстного употребления правила продолжают действовать. Подразумеваем направление движения - пишем раздельно.

- Куда-куда ты меня послал?

- На х*й!

Ср.:

- Вася, мы сегодня пойдем слушать Баха?

- Нах*й!

3. При обращении к одному лицу: твою мать. К нескольким лицам: вашу мать. Вежливо: Вашу мать.
*Шеф* > Кто мне объяснит, почему корректор, хихикая, вернул проект инструкции с комментарием "погладить"?
....
*Шеф* > Какая сволочь за сутки до отправки в типографию во всей инструкции заменила manual на manul?
на форуме идет обсуждение аварии из за состояния дорог:

ххх: дорога там конечно говно, но справедливости ради, на какой скорости вы влетели в яму? только честно. там есть предупредительные ямы. можно сбавить успеть с шестидесяти.

yyy: новая фишка от дорожников "предупредительные ямы"

zzz: перед "предупредительными ямами" идет так называемое "тревожное полотно"
xxx: Решил на обед сварить пельмени.
xxx: Чтобы добавить аромату надумал добавить лаврового листа, поискав на полке обнаружил сушеные листы, решив что это то что надо, кинул в кастрюлю.
xxx: В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.
xxx: Коала, бл*дь.
xxx: звонок в call-центр: "помогите!!! банкомат бабушку душит! ".
xxx: оказалось, бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила на шею, чтобы не
потерять, карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала.
xxx: а дальше банкомат захватил карту в реджект-касету, ну и бабку затянуло....
xxx: банкоматы - убийцы!
ДК: у меня был сосед в коммуналке, которого было невозможно разбудить
ДК: в принципе невозможно, если он спал
ДК: однажды его попросили к телефону, днем, он спал
ДК: я пошёл будить.
ДК: я его пинал, орал, махал будильником - не помогало
ДК: потом я его полил из чайника
ДК: он открыл глаза, посмотрел и спросил
ДК: ты что, ох*ел?
ДК: повернулся и заснул дальше
Мама: Доченька, ты почему сегодня пришла домой без перегара? Ты что, поругалась с девочками?!
Под окнами стоит автомобиль, на нём краской написано "АНЯ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ"
Зная, что Аня несовершеннолетняя, и это машина её отца, благословение она явно не получит.. )
xxx: исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах.
xxx: в подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.
он: а ты не хочешь сходить куда-нибудь чего-нибудь перекусить?
она: телефонный кабель перекуси. и не звони. за*бал.
Февраль. Мороз -17. Построение на плацу.
Командир:
- сегодня, пятый день учений, оперативное время: 18 июля 2011 года...
Безразличный голос из глубины строя:
- Вот такое хреновое лето...
Мама говорит с бабушкой по телефону:
- Завтра, когда будете показывать дачу потенциальным покупателям, не забудьте предварительно вынести гробы из дома и спрячьте их куда-нибудь. А то мы эту дачу так и не продадим никогда.
alxspb: а у меня индекс производительности на ноуте ЧЕТЫРЕ С ПОЛОВИнОЙ! А У ТЕБЯ?!
Feelixez: genion taz # cat /proc/cpuinfo | grep bogo
bogomips: 3199. 99
Feelixez: покажи лучше мне это, мне это о большем говорит
alxspb: вот подойдет к тебе тёлка такая и спросит, мол ну че, как у тя ноут-то? А ты ей эти мипсы. Она подумает-подумает, да и дальше пойдет
Feelixez: ХАХ
Feelixez: ТЕЛКА ГЛЯНЕТ МНЕ ЧЕРЕЗ ПЛЕЧО И СКАЖЕТ ОООО ЛОР ООООО У ТЕБЯ ПЯТЬ ЗВЕЗД ДА ТЫ ЕЩЁ И МОДЕРАТОР?!??!?!
alxspb: и нежно пощекочет тебя своей бородой
Doc_: Сейчас сетевой принтер подключал к семерке, так эта жужалица спросила меня, доверяю ли я этому принтеру.
Doc_: Нет, с*ка, не доверяю!
Doc_: Месяц назад пятихатку на тонер у меня занял и не отдает!
ххх: достали соседские дети. в подьезде снова вечеринку устроили
ууу: бог с ними, не ругайся!
ххх: нет с ними бога! я ща смотрела - там малолетки одни!
Проанализировала смету и сохранила с именем "смета" и "смета проанал. " Отправила начальству оба файла. Через минуту звонок: "А мне какую смету смотреть, обычную или про секс? "
xxx: да Олег мегапессимист!
ххх: есть люди, считающие, что стакан наполовину пуст - это пессимисты.
ххх: а есть Олег, он считает, что стакан уже не тот!

- Что нужно купить чтоб по квартире распускать wifi?
- Квартиру.
(нравоучительно) хороший сыр - это хорошо. плохой сыр - это плохо.
разовьем мысль
сыр - это сыр
Она: Я домашнюю курицу не ем.
Он: Ну это как пираньи не едят пираний.
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru