|
|
|
|
- Скажите пожалуйста, а почему у генерала на этом памятнике такая странная поза?
- Ну, понимаете, была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило.
Если человек замерзает, можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь — и ему будет тепло до конца жизни.
После занятий по истории выяснилось, что в нашем классе не все одинаково относятся к Суворову. Так, Наталья Пуля его терпеть не может, а вот Серега Штык его просто обожает!
Обратился мужик в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание не покажете.
Опять сломалась моя "ока". Ехал в автобусе с чернью.
Это Horsemaning (шуточное обезглавливание), который был модной тенденцией любительской фотографии в 1920-ых. Но кажется, что теперь эта тенденция вновь возрождается. Далее
- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!
- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали.
- Кто звонарю дал покурить марихуану?
- А что такое, вам не нравится "Нирвана"?!
-Интересно, как кроты ориентируются под землёй, куда им копать?
-У них слух хороший, они слышат, где растёт морковка.
-А зачем им моркрвка?
-Для зрения полезна.
Я был милый, добрый, непредсказуемый, просто жутко обаятельный и веселый, но что бы ни говорили, я как мужчина стал привлекательным лишь когда стал злобным, молчаливым, скучным и начал зарабатывать по четыре штукаря зеленых.
Саша, у тебя было 16 конфет, Андрей попросил у тебя 6. Сколько конфет у тебя осталось?
- Шестнадцать.
Скажите, а после какого трупа - уже бестолку заходить в церковь?
- Слава!
- Я не Слава, я - Вова.
- Вова царю!
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной овцы, вымоченной в текиле?
- Полагаю, она закажет себе сама...
Милый, если бы ты знал, как мне хочется чёрной икры!
- Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда чёрная...
В Австралии узнал, что рыбу можно готовить в… wait for it… посудомоечной машине! Далее
@veseloeradio |
Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя. |
@veseloeradio |
Ходят слухи, что примадонна русского шоу бизнеса, Алла Борисовна Пугачева, очень резко негативно прокомментировала новый закон о педофилии. |
@veseloeradio |
Что бы соблюдать тишину в офисе, я, читая в интернете анекдоты, смеюсь в вибро режиме. |
@veseloeradio |
Народная мудрость: Если в руках жены вашей скалка, то это еще не означает, что будут пельмешки. |
@veseloeradio |
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное" |
переписка двух людей из icq:
- Ghbdtn? Rfr ltkf^
- Это чаво?
- Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat, chtob russkij normal no otobrajalsa?
- А ты кто ваще, откуда?
- Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj - idi sam na h*j!
напротив меня в автобусе села тетка с метлой. еле удержался, чтоб не спросить:
- что, не заводится?
Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком.
Ребенок бубнит вопросы, мужик в автопилоте отвечает, типа: угу, да, конечно...
И тут происходит такой диалог:
- Па-а-ап ты маму любишь?
- Да!
- Сильно любишь??
- Конечно..
- А часто любишь??
- Хмм.. Ну да!!!
Тут встрепенулась мама:
-Да хрен там часто!!
Ребенок, так же моготонно:
-Па-а-ап, а какой хрен там часто?
Только в России Форд может стоить дороже Майбаха, если он оснащен мигалкой
Стране с такими автомобилями, как наши, просто не разрешено смеяться над китайскими товарами!
|
