«Несколько лет назад в новогоднюю ночь я подрабатывала аниматором на корпоративе у медийной тусовки. Нам толком не объяснили, кто там будет. Меня назначили помощницей ведущего, я должна была выносить листки со сценарием в определённые моменты. Выдали мне латексный костюм Женщины-кошки и огромные ботфорты на шпильке.

А ведущим праздника оказался Николай Басков. Ему я и подавала листки со сценарием. Новый год мы встретили за кулисами — я в наряде Женщины-кошки, ещё несколько наряженных людей, операторы, световики, звуковики и Басков в костюме Деда Мороза.
Он сидел в санях, поднял стакан с соком и поздравил всю закулисную тусовку с Новым годом.

Тут я вспомнила традиционную фразу: как год встретишь — так его и проведёшь. И подумала: отлично, неужели мне предстоит провести весь следующий год в качестве латексной помощницы Баскова?»

© Татьяна. Источник: mytischiriamo.ru

«Это было «холодной зимой 1979». В половине Москвы отключили электричество, горячей воды тоже не было, и отопления, естессно. Я училась в школе, и родители категорически запретили идти в гости. Радость была в том, что у нас был газ, и самое чудесное место квартиры, кухня, была тёплой. Там жарился гусь в духовке!

Новый год мы встречали так: мы в горнолыжных костюмах и частично в ватных одеялах, на журнальном столике холодное шампанское для взрослых, на которое они не особо обращали внимание (потом пошло), гусь — наша теплая радость. И в довершении картины по телевизору «31-е июня». Правда, ещё соседи повеселили, когда пришли поздравлять во главе с дедом, который был в шинели до пят и... будёновке (для тепла). Горячий чай шёл на УРА! Было весело, правда!»

© Gelena. Источник: forum.bestflowers.ru

«Ванечка-пугало — лет 20 тому назад такую кличку получил один наш мужичок после встречи Нового года. А дело было так: Ваня был очень охоч до чужих бабёнок и не мог пропустить ни одну юбку. С одной из них у него возникла страстная любовь. Красивая, статная Дарья была замужем за Михаилом — скромным, тихим и работящим мужичком, который просто боготворил её и никому не дозволял говорить о ней плохое.

В новогоднюю ночь Михаилу выпало дежурство (он работал в пожарке), и как бы ему не хотелось уходить от вкусно пахнущей жёнушки и домашнего уюта, но служба есть служба. Проводила Даша мужа, а тут и Ванечка «нарисовался» (у них заранее был договор). И началось тут веселье, милованье и целованье! В самый разгар, когда все наряды были сброшены и наступило время полного интима, раздался стук в дверь и счастливый голос Михаила (ему удалось уговорить друга заменить его часика на два). 

Дашутка заметалась по комнате, в поисках платья, а Ванюша в тапочках на босу ногу и в чём мать родила сиганул через окно в огород. На улице мороз, и долго не вытерпеть. Что делать? Ваня снял с огородного пугала рваньё, напялил на себя и бегом-бегом вдоль заборов к своему дому. Но незамеченным ему не удалось добраться — на улицы высыпала подпитая толпа и с изумлением обнаружила беглеца. Ба! Да кто же это? Гляньте! Ванька нарядился пугалом. 

А тот и не растерялся — расставил руки в разные стороны, поправил дырявую шляпу на голове, и на толпу: «Ну, как вам мой новогодний маскарадный костюмчик, сельчане?» Все смеялись и хвалили Ваню за сюрприз. А наутро все узнали (соседушка у Даши была очень любопытная), по какому поводу Ванюшка так вырядился, и с тех пор привязалась к нему кличка — Ваня-пугало».

© Vetla. Источник: bolshoyvopros.ru

«У нас в компании была традиция: мы накупали всегда много петард и всяких салютов, сразу после боя курантов выбегали на улицу, всю эту пиротехнику взрывали. Красиво, весело :) Но однажды получилось совсем не весело. Сначала всё шло хорошо, как обычно, мой МЧ поджигал салюты один за одним, искры и фонтаны во все стороны, мы визжали от восторга. Но самая последняя петарда нам свинью подсунула (мы её напоследок оставили, потому что в магазине её усиленно советовали приобрести, там вроде какой-то сюрприз ожидался). Угу, не обманули.

Так вот, мой МЧ поджигает петарду, отходит, а эта дрянь вместо того, чтобы взлетать в воздух, вдруг начинает вертеться на месте, потом выписывать круги по двору, проходит между мной и моим МЧ, прибавляет скорость, впечатывается в задницу хозяйке квартиры, от неё рикошетом  в стену дома, потом в направлении, где остальные стояли. Девчата с визгом - и за угол дома, а петарда с искрами и воем — за ними, и там с оглушительным грохотом взорвалась... И тишина... Мы с моим МЧ стоим с открытыми ртами, в шоке, уже мысленно с девчатами попрощались. Через какое-то время из-за угла дома — ругань и причитания.

Итог таков: у хозяйки квартиры на заднице синяк, а на кожаной куртке здоровенная подпалина, у другой девчонки меховая опушка на дублёнке местами опаленная, а у третей (вообще и смех, и грех!) петарда между ног пролетела, у неё капроновые колготки ко внутренней стороне бёдер пятнами вплавились... Остальные отделались нехилым испугом.

Поскольку петарды и фейерверки закупала я, а запускал — мой МЧ, выхватили мы за эту бракованную петарду по полной программе... Но потом, когда все более-менее успокоились, в комнате начался истерический оглушительный хохот. До слёз ржали, каждая рассказывала, как от крезанутой петарды улепетывала, как кто орал или отбрыкивался.

Я эту историю рассказывала подруге 1 января, вся на эмоциях. А у неё, оказывается, тоже было что мне рассказать. В эту же новогоднюю ночь она веселилась у себя дома с подругами, квартира у неё на 1 этаже. Так вот, был мороз, чтобы не выбегать на улицу в вечерних нарядах, они периодически покуривали в кухне с открытой форточкой. И вот... сидят они, курят, беседуют себе спокойно... И тут кто-то бросил в форточку петарду. Дешёвую такую, которая не искрит, только оглушительно бабахает при взрыве. Никто не пострадал, но от испуга потом долго отходили. С тех пор я от салютов на НГ категорически отказываюсь, а петард немножко побаиваюсь».

© Импаза. Источник: club.passion.ru

«Мои знакомые, увлечённые собачники, позволяли своей овчарке (здоровенная восточница светло-серой масти) спать на топчане на кухне. Как бы её законное место.

На Новый год пришли гости, с ночевкой, им выделили кровать и диван в гостиной, а хозяева решили спать на кухне — топчан раскладывался на двоих. Рассказывал потом муж:

«Часам к четырем я что-то спать захотел. Зову Ирку, а она ещё вся в общении, подружки там пьяненькие, не дозовёшься. Иди, говорит, я потом. Ну, я и пошёл. Со сна уже слышу, пришла, привалилась к спине и засопела».

Утром от неё как-то уж жарко стало, сопит в ухо прям… Поворачиваюсь обнять спросонья, руку из-под одеяла выпростал - что-то не то... Обнял покрепче, поцеловать тянусь… Глаза открыл… Заорал так, что прибежали все гости сразу.

Жена заболталась, да там рядом с подружками и заснула. Овчарочка на свое место пришла спать. А хозяин, зараза, ни с того, ни с сего прямо в морду орать давай! Как не цапнула с перепугу, удивительно. Этот Новый год всем запомнился».

© Соль. Источник: bolshoyvopros.ru